Об усталости

В последнее время все больше устаю от людей. То ли потому, что времени свободного крайне мало, то ли потому, что общаться с этими самыми людьми приходится крайне много. Раньше и с теми, кто неприятен был, говорить не слишком тяжело было. И улыбаться им искренне могла, вживаясь в социальную роль. Теперь ловлю себя на мысли, что часто во время разговора думаю о посторонних вещах или же считаю секунды до того, как смогу отделаться от навязчивого индивида. Делаю то, что должна, делаю то, что от меня ждут, и чувствую, физически ощущаю, как сползает с лица лицемерная маска, стоит отвернуться от собеседника.
Можно по пальцам пересчитать людей, с которыми я могу вести себя естественно. Хмурится, когда грустно, кусать губы, когда больно.
Сегодня сравнительно теплая погода. А у меня даже нет времени посидеть в парке. В одиночестве, с музыкой и мыслями наедине.
Безумно устаю. Иной раз даже поесть сил нет. Только безумное всепоглощающее желание выспаться.

@темы: Реалии, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть

---

О вещах

Некоторые вещи значат для меня очень много. Сережки, подаренные мамой, одну из которых я чуть не потеряла. Зонтик, подаренный дедом с бабой. Его я буквально сегодня умудрилась сломать. Жалею совсем не о деньгах, необходимых на новый зонт. Безумно жаль саму вещь. Пусть и сломанную, а рука не поднимается выбросить. Смотрю на него и чуть не плачу. Чувствую, в старости, мой дом будет завален вещами. Они будут пылиться в шкафах и на полках. Подарки друзей и близких, сувениры с отпуска, безделушки, сделанные собственноручно. Раз в полгода я буду перебирать их, ностальгировать. Мой письменный стол уже представляет себя нечто подобное. Специально выбирала такой, чтобы было побольше мест, которые можно заставить всякой всячиной. Без этого мне уже неуютно. Хотя некоторым и думается, что это безвкусица. Пфф, хорошо, что это не их стол, а мой.

@темы: Что я люблю, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть

---

О гостях, осенних желаниях и простудах

В доме появился оккупант. И в этот раз это не растение, оставшееся от прошлых хозяев, а приехавший родственник. Как раз на той неделе, когда у меня не так много занятий и я надеялась провести парочку вечеров в тишине и уюте за кружкой горячего чая.
Хочу солнышка, гулять по осеннему лесу и подкидывать вверх ворох золотых листьев. Но ничего из этого пока осуществить не получается. Погода за окном к прогулкам все же не располагает. Выходить из дома нет желания в принципе. Ни по какой причине. Вчера весь только и делала, что мерзла на улице, потому неудивительно, что простуда снова усилилась. Привет, высокая температура и головные боли. Вспоминается детство, тот из немногих разов, когда ветрянка заставила родителей мне всячески угождать, а не ругать за то, что заболела. С тех пор, как простыну или заболит что-нибудь, всегда хочется винограда. Но им меня уже никто не кормит.

@темы: Реалии, Воспоминания и размышления о них, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть, Что я хочу и почему

---

О любимой музыке

Дождалась нового альбома Otto Dix. Его вот здесь за символическую цену купить можно. Даже бесплатно скачать предлагают, если возможности купить релиз нет. Видимо специфику российского менталитета понимают, что все равно это в интернет просочится.
В поддержку альбома и очередной тур будет. И в Томск приезжают, второй год подряд. Я тут не нарадуюсь просто этому. Еще в начале августа билет заказала)
Сижу теперь слушаю альбом целыми сутками. По сравнению с прошлым разница есть. В первую очередь тематика текстов там была совсем другая. Этот альбом поближе к прошлым в этом плане будет. Пока еще только начинаю открывать для себя новые песни. Это чуть позже появятся любимые, выучу слова. Рада, что не была разочарована. Как это было с альбомом Roman Rain, например.

@темы: В музыке только гармония есть, Реалии

---

О дороге

Порою я жалею, что Томск - это все-таки довольно небольшой город. Проезд по главной улице займет не так уж много времени, если без пробок, конечно. А так хорошо в дождливую погоду ехать в теплом транспорте с музыкой в ушах. А если ты сидишь, да еще у окошка, так вообще ехал бы, да ехал. Люди заходят и выходят, сменяются пассажиры, сидящие рядом. Ты неспешно бросаешь на них взгляд, иной раз с любопытством задерживаешь его на ком-нибудь. И все же отвернешься потом к окну. В голове лениво ворочаются мысли. За стеклом проносятся здания. Ты не задремываешь, просто задумываешься. Спохватишься лишь, когда чуть не проедешь свою остановку. Выскочишь тогда из автобуса. Под дождь, без зонтика успешно оставленного дома. Не побежишь, неторопливо пойдешь, подставляя лицо холодным каплям осеннего дождя. Не беда, до дома идти недалеко. А там ждет вкусный чай с вареньем и интересный сериал. Насладиться этим в одиночестве - бывает, это тоже роскошь.

@темы: В музыке только гармония есть, Реалии, Что я люблю, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей

---

О социальных взаимодействиях

До сих пор в некоторых социальных ситуациях я веду себя крайне неловко. Вот на днях, например, молодой человек уступил мне место в автобусе. Я же подумала, что он собирается выходить и потому встает, заметалась, намереваясь пропустить его к выходу и одновременно не прошляпить свободное сиденье. На что получила довольно мрачно сказанное "садитесь". Обиделся наверное, что не оценили его любезность.
Есть, кстати говоря, такая проблема нашего поколения. Не так уж много юношей ведут себя как джентльмены. Мы, девушки, отвыкаем от этого и, порою, не можем на подобные проявления отреагировать должным образом. Так что, сами того не замечая, отбиваем охоту у парней соблюдать этикет и в дальнейшем. По крайней мере, мне это представляется именно так.
Опять же прихожу к мысли, что нельзя ничего требовать от другого, пока сам не являешься достаточно развитой личностью (здесь я не подразумеваю уровень интеллекта). Не так, как у нас принято: сесть на печь и ждать, свесив ножки, пока нам тут все организуют.

@темы: Реалии, Умные мысли, рожденные глупой головой, Премудрости жизни, Что я из себя есть, Жизненный опыт

---

О печалях в этот раз не будем

А так перечитываю последние записи - один негатив получается, все о грусти, да о проблемах. И в августе были моменты радости, да как-то они здесь не осели. Эти впечатления я бережно спрятала в душе. Не было почему-то потребности выразить их словами.
Вот на тех выходных фаершоу было, например. Говорю же, я существо теплолюбивое. И огонь меня всегда притягивал, хотя и близнецы из воздушной стихии.

@темы: Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Что я из себя есть, Картиночки, фото

---

Об осени и грусти

Завтра согласно календарю наступает осень. И, видимо, подчиняясь стадному инстинкту, что-то внутри требует сделать об этом запись. А может просто нужно выплеснуть мысли. Мне грустно, да. Не потому, что завтра первое сентября. Учусь я уже неделю как, и это даже, пожалуй, хорошо. В этом году, в действительности, мне было практически безразлично то, что занятия в нашем вузе начались на неделю раньше, чем в других. Пусть и говорила порой обратное. У меня было прекрасное лето. Лучше, чем многие другие, не смотря на то, что никуда не выезжала из области, что плохие моменты тоже были. Я хорошо отдохнула, и мне будет, что вспомнить.
Грустно, что уходит тепло. Дыхание осени чувствуется все сильнее. Даже в эти теплые деньки, в тени уже по-осеннему прохладно. И мне, теплолюбивой, это совсем не нравится. Я люблю, когда приходит золотая осень, люблю, когда выпадает первый снежок. И совсем не люблю многонедельные морозы, когда кажется, что зима никогда не кончится. Это время обязательно придет. Может, потому что я помню об этом, меня так тянет на улицу погреться на солнышке. Полежать уже на холодной траве. Зарыться в золотые листья, когда она начнут сыпаться с деревьев. Минут единения с природой не хватает, но я намеренно избегаю этого, зная, что иначе загрущу еще больше.
Грустно еще и потому, что в последнее время часто натыкаюсь на людей, на которых я хотела бы походить. При этом я знаю, что отличаюсь. И здесь дело совсем не во внешних чертах. Тут на психологии сказали, что зеленый цвет означает потребность в самосовершенствовании и развитии. И правда, на мысли об этом я теперь все чаще останавливаюсь. Даже практически готова что-то делать, наперекор своей лени. Нет, так не правильно, я потихоньку, очень-очень медленно двигаюсь в этом направлении. Может быть, через пару лет я буду довольна тем, кто я есть. Пока только планы, нереализованные амбиции, наивные мечты.
С удовольствием мозахиста этим вечером, в этот час я купаюсь в своей грусти. Слушаю Gregorian, это у меня как раз для релаксации припасено. А вообще, я верю: не будет никаких концов света. Придет следующее лето. И оно снова будет лучше предыдущего.

@темы: В музыке только гармония есть, Воспоминания и размышления о них, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть, Мое лето, Что я хочу и почему, Мой плейлист

---

О людской безалаберности

Итак, сегодня меня разбудили ни свет, ни заря, чтобы я успела позавтракать до прихода работяг. Новые окна, конечно, неплохо. Но мороки с ними не оберешься. Да еще эти люди умудряются опаздывать. Как подумаю, что я могла лишних пару часиков поспать, так мне их забытые штуки да пробки безразличны становятся. Деньги им не малые уплачены, чтобы еще их необязательность терпеть. Мне, в конце концов, отсыпаться всего две недели осталось.

@темы: Реалии, Жизненный опыт, Мое лето

---

О слабостях организма

А еще я снова простыла. Высокая температура и раскалывается голова. При всем этом к завтрашнему дню надо встать на ноги, потому что выйти из дома все равно придется. Хотя больше всего хочется обложиться подушками, поставить поближе огромную кружку с чаем и смотреть глупые комедии.

@темы: Реалии, Что я из себя есть, Что я хочу и почему

---

О психологических атаках

Я так вспоминаю, лет пять назад было посложнее жить. Родители разводились, скандалов было уйма. Но какие отличные крепкие нервы у меня тогда были. Выматывало донельзя, но я в конце концов научилась держать себя в руках, взвешивать каждое слово перед тем, как произнести его. Уже на автомате умалчивала о том, что отцу лучше было не знать, и удерживала при себе свое мнение, разговаривая с матерью. А ведь еще был брат, которого надо было поддерживать.
Теперь в жизни все стало спокойно. Я расслабилась, даже слишком. Отвыкла от того, что близкие люди легко могут обидеть, что порою они могут специально бить как можно больнее. И не воспринимать такие подначки разучилась. Я так надеялась, что спустя столько лет у меня наконец будет спокойная жизнь, полная маленьких тревог и больших радостей. Видимо, Вселенная считает, что я слишком молода для такой жизни.
Опять же лет пять назад, я помню, как говорила и считала, что я эгоистка чистой воды. Где же мой эгоизм сейчас? Мне так хочется закутаться в его железную броню. И пусть все вокруг бы выживали самостоятельно. Пусть бы сыпали своими глупыми упреками, мне было бы все равно, правдивые они или нет, мне вообще не было бы никакого дела до людей, которые по какой-то прихоти захотели мне сделать больно. И больно бы не было.
Но я снова, как и лет пять назад, маленькая слабая девочка, которая не понимает, почему с ней поступают таким образом.
Я стану сильнее, уже не впервой. И обещанное пару дней назад, заботливо записанное на листочек, тоже выполню. Вперед к самосовершенствованию. Ты только погоди, Вселенная, посылать новые испытания, дай время немного окрепнуть. Тогда уж, обещаю, я все выдержу.

@темы: Родные и близкие, Воспоминания и размышления о них, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть, Что я хочу и почему

---

О тревогах

Былое после прогулки под дождем спокойствие улетучилось, вытесненное странной тревогой. Перебираю в голове возможные сложности, стараясь себя успокоить - не получается. Вроде бы и беспокоится не о чем, а все же что-то терзает нервы. То ли это предчувствие чего-то нехорошего, то ли что. Не нравится мне такое состояние, благо бывает оно редко. Лучше уж по какой-то определенной причины волноваться, чем так, неизвестно почему. Даже музыка не спасает в этот раз, и ничем занять себя не удается. Мне определенно нужна кошка или собака, вот уж кто в такие минуты идеальный компаньон.

@темы: В замешательстве, Реалии, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть

---

Что наша жизнь - игра

А вот пошла вчера и остригла волосы. Была у меня когда-то давно такая короткая, по моим меркам, стрижка, и периодически я все хотела к ней вернуться. Теперь мне кажется, что вместе с ней возвращается и прошлое. Такими маленькими пазлами, к удивлению, удачно подходящими к новой мозаике теперешней жизни. Остается надеяться, что это будут белые, цветные пазлы. Черных и без того иной раз хватает.

@темы: Реалии, Воспоминания и размышления о них, Премудрости жизни

---

О приятном и не очень

Последний день июля был не менее интересным и насыщенным, чем сам этот месяц. Этим летом впустую время я трачу гораздо меньше. За один только месяц событий интересных наберется немало, а ведь еще есть три недели до того времени, как наш любимый вуз начнет учебный год.
Побывала в одном заведении, которое не посещала сто лет. Не понравилось мне там однажды, я и не ходила. А тут волей случая занесло, и я была приятно удивлена. То ли по карману оно мне теперь больше, то ли меню более вкусное теперь. А может я просто тогда в меню не вчитывалась особенно. Со мной вообще часто теперь происходит, когда я вдруг в чем-то старом нахожу новые приятные черты.
Жалею только о некоторых неурядицах в семье, не вовремя, очень не вовремя. Да и планы отметить день рождения брата младшего оказались не реализованы. Мальчик растет, у него теперь друзья на первом месте. Не то чтобы меня задевало это. Просто я надеялась маминой стряпни праздничной отведать. Коли живем не вместе, то и попадаю я на нее не часто, соскучилась по вкусностям, которые она делают. У нас же теперь на праздники стандартный ответ - суши. Да, я их очень люблю и совсем не против поесть, но вот других вкусняшек больше не бывает. Надо учиться самой готовить. В конце концов не за горами время, когда я не буду ни от кого зависеть, а значит полагаться придется только на себя.

@темы: Родные и близкие, Реалии, Из жизни студента, Что я люблю, Воспоминания и размышления о них, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Умные мысли, рожденные глупой головой, Мое лето, Что я хочу и почему

---

На руинах

В деревеньке ночь вступила в свои права. Люди разъехались по своим городским квартирам или укрылись в домах. Наступившую тишину изредка прорезал лай собак, перекликающихся между собой. По шоссе мягко шелестели шины машины, запозднившееся и возвращающиеся в город после выходного на природе. Когда замолкали собаки не проезжали мимо машины, становилась слышна песня цикад. Я вышел из домика подышать перед сном свежим воздухом. После дневной жары ночная прохлада приятно холодила кожу. Я спустился с крыльца и сделал пару шагов по остывшим плитам. Еще пару часов назад они обжигали ноги, если неосторожно выбежать на улицу босым. В воздухе еще витал запах тлеющих углей и жареного мяса, а может это воображение играло со мной в игры. Запрокинув голову и вдыхая воздух полной грудью, я бросил взгляд в темное небо. И обомлел. Так прекрасно было это зрелище. Не переставая им восхищаться, я уже давно не смотрел в него вот так… чтобы было видно только бескрайнее небо, и звезды не были затемнены слепящими огнями города. Я еле оторвал взгляд, чтобы дойти до лужайки и улечься в душистую траву. Отыскивая в небе знакомые звезды, я думал о ценности настоящих мгновений, не отягощенных никакими проблемами, полными подлинного спокойствия. Отворилась дверь домика, выпуская в ночь полосу света. Это товарищ вышел на мои поиски. Обнаружив меня неподалеку на лужайке, улыбнулся, сделал пару шагов по охладевшим плитам. Затем потянулся, запрокидывая голову и вглядываясь в свет далеким звезд. Чуть так постояв, он лег рядом со мной, не говоря ни слова. Так мы и лежали, два счастливых человека. И так мало было нам нужно для нашего счастья.
А потом началась война. Не стало ни этих спокойных ночей, и чистого звездного неба. Его заволокло дымом. Траву и цикад уничтожила радиация, заполонившая край после нескольких ядерных взрывов. Одна из боеголовок принадлежала нашей стране. Сбившаяся с курса, она добила чудом уцелевших жителей. Не стало товарища. Он погиб одним из первых, безрассудно бросившись на врага в пустой надежде защитить любимых людей. Не стало и домика. Не устоял этот крепыш, переживший десятки лет. Случайно наша часть оказалась теперь в этом районе. Я стоял в руинах и пепле, одетый в защитный костюм, вдыхая очищенный воздух, подающийся в шлем, и думал о том, что как прежде больше никогда не будет. Надежда таяла, пока мой мир бился в предсмертных судорогах. Я и сам не был собой. Это был совсем другой человек. Мертвый, бездушный, как и мир вокруг, как и все оставшееся человечество.

@темы: Остановись мгновенье, Происки фантазии

---

О концерте Мумий Тролль

Ну не совсем о их концерте, потому что фактически это Red Rocks Tour, посвященный сочинской олимпиаде при спонсировании Сбербанком. Не будем говорить о диджеях и виджеях, которые развлекали толпу в перерывах между тремя группами. Как не была поклонником такой музыки, так и не стала им. Ничем даже не запомнились, впрочем я и не слушала. Первая группа тоже ничего особенного, по моему скромному мнению. Я и названия не помню. Еще и жара слегка мешала насладиться музыкой, ибо поначалу она была ужасной.
А вот дальше пошло гораздо интереснее. Например, Мачете, проект Ярослава Малого, лидера группы TOKiO. Не ожидала от этой группы ничего, а вот понравилось же. Немало хороших песен в заметках, да и желание еще послушать осталось. А сам Ярослав довольно харизматичен.
Ну и Мумий Тролль, наконец. От них вообще была в восторге. Признаться, мало что знаю об этой группе. Я и на событие это прошла не от большой любви к ним, а просто подумав, почему бы и не сходить. Помнила лишь несколько их хитовых в мое детство песен и опять же из того времени впечатлении о Лагутенко, как об обезьяне. Но то ли мое детское впечатление о нем устарело, то ли мои взгляды изменились. Потому что в этот раз я сочла его ну очень няшным.

Он переносит группу в разряд тех, которые не только слушать, но и смотреть интересно. Что примечательно, на концертах у них музыка несколько тяжелее, чем на студийных записях. Это с одной стороны обидно, а с другой стороны радует тот факт, что я слышала их в живую и знаю их по отличному выступлению.

@темы: В музыке только гармония есть, Реалии, Что я люблю, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Жизненный опыт, Мое лето

---

О Властелине Кольца

Дочитала сегодня Властелин Кольца. Право, это потрясающе. Думаю, что понимаю тех людей, которые столь увлекаются величественным миром, созданным Толкином. Когда-то давно, когда моя жизнь была еще совсем другой, я смотрела фильмы, спасибо им за образы героев перед моими глазами. Но книга куда шикарнее. У меня и слов не найдется, чтобы выразить впечатления. На словах зачастую все гораздо прозаичнее представляется.
И какой верный конец. Грустный, по крайней мере, для меня он был таким. Но какой правильный.

Читала на днях про Толкина и наткнулась на высказывание Пулмана, мол Властелин колец банальный, и в своих книгах он спорит с Нарнией Льюиса — Толкин, мол, не стоит того, чтобы с ним спорить. Уже тогда возмутило, а теперь и подавно. Почему люди не могут уважать тех, кто оставляет следы в истории. Даже если следы эти неказистые или вовсе черные. Но о них будут помнить, и по-своему эти люди великие. А уж творчество Толкина неказистым не назовешь. Может Пулман писатель не хуже, честно говоря не помню я его книг, читанных в детстве. Но как человек мне он уже не нравится. На мой взгляд, его слова уважения ему не прибавляют.

@темы: Что я люблю, Умные мысли, рожденные глупой головой

---

Не все смеяться

Спасибо лицам, испортившим мне настроение с утра пораньше. Уж вроде как лучше хочешь, так в этом обязательно и обвинят. Не прижиться, ой не прижиться мне уже здесь, раз столько времени спустя я чувствую себя чужим гостем.
Вот и на песню в плейлисте так удачно тыкнула, в тему ситуации.

Ну что же, самое время видимо для летней депрессии. Есть же и осенняя, и весенняя. А у меня будет летняя.

@темы: Родные и близкие, В музыке только гармония есть, Реалии, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Мой плейлист

---

Высоко в небе летают птицы

Высоко в небе летают птицы. С земли они кажутся игрушечными. Щурясь от слепящего солнца, упрямо глядишь в бездонную голубизну небес. Где-то сбоку щебечет махонькая птичка, ей вторит другая, накликая дождь. И тут же вспархивает, спугнутая вальяжно парящим коршуном. Облака выстраиваются в шпили замков, невиданных животных, разыгрывают древние битвы, а после лениво плывут себе дальше за горизонт. Что им за дело до людей. С высоты птичьего полета люди кажутся игрушечными.

@темы: Остановись мгновенье, Происки фантазии

---

Ночь

Под ногами тихо шелестит гравий. Далекий свет фонаря слабо освещает дорожку, но привычную с детства дорогу ноги и так помнят. Где-то справа, в темноте, громко стрекочет цикада. Среди ночной тишины его особенно хорошо слышно. Ежишься: июльские ночи уже не такие теплые. Хотя дыхание осени, к счастью, еще совершенно не чувствуется. Поднимаешь глаза к небу. Древние звезды остались на своих местах. Вон ту, мерцающую, немало лет назад так нравилось разглядывать. Пока в человеческом мире все неизменно меняется, эти далекие светила безучастно взирают сверху. А может быть их давно и не стало. Когда-нибудь их свет перестанет достигать этого края галактики, но люди не заметят. Ведь в последнее время мы так редко стали смотреть на звезды. Нам некогда: большие дети учатся играть во взрослые игры.

@темы: Остановись мгновенье, Происки фантазии, Умные мысли, рожденные глупой головой