О недостатках

В принципе, я понимаю, почему некоторые считают меня бесчувственной. Так сложилось, что с детства бывает сложно общаться с людьми. Не всегда и не со всеми. Но есть ситуации, в которых я совершенно не знаю, как поступить. А кое-какой опыт вдобавок заставляет переживать: не сделаю ли я хуже, если сделаю или скажу те или иные вещи. И пока я думаю, как же быть, время уже уходит. Наверное, со стороны это выглядит, как будто бы мне все равно.
Каждый раз, когда что-то напоминает мне об этом огромном недостатке (ситуации с родственниками, друзьями, просто случайными людьми) , я готова снова начать грызть ногти. Больше всего мне жаль, что несмотря на мои попытки объяснить, почему я такая, меня не понимают, обижаются. Еще жаль, что пока я не научилась выражать свои эмоции так, чтобы меня понимали. Впрочем нет, больше всего мне жаль, что я слишком плохо понимаю людей. И когда им бывает плохо, я не могу их утешить, не могу поддержать. От этого мне очень грустно.

P.S. А еще мне дико не нравится, что в последнее время положительные эмоции никак не хотят выражаться красиво, получается лишь сумбурная ерунда.

@темы: Родные и близкие, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Что я из себя есть, Что я не умею, и почему это для меня плохо

---

Об интуиции

Все-таки интуиция - вещь великая, и если Вселенная намекает не строить на этот день планов, то так поступить и следует. Сейчас просто не нарадуюсь, что вняла нехорошим предчувствиям, хоть и хотелось на выставку попасть. Потому как все равно сначала на другой конец города документы везти пришлось, а потом вдобавок выяснилось, что папа заболел. Ну а лекарства же у нас - не тараканы, сами не заводятся.
Вот и мучилась бы иначе выбором: то ли следовать планам и чувствовать себя сволочью, оставив родича без ухода, то ли ехать домой, наплевав на договоренности, подвести этим людей и в итоге все равно чувствовать себя сволочью.
А так сижу уже дома. Мучаюсь, правда, головной болью. Расплата, видимо, за то, что неприятной ситуации избежала.

@темы: Реалии, Премудрости жизни, Картиночки, фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О группе Fleur

"Она плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно"

Захотелось сегодня подремать с часок перед английским, а лучше всего это делать под хорошую музыку. Тут еще на фразу одну наткнулась, которая напомнила мне строчку из песни группы Флер. Уже немало лет назад мне дали ее послушать. С тех времен и лежит в аудиозаписях отдельная папочка с излюбленными треками, которую я сегодня откопала. Чудесная легкая музыка и красивый вокал. Да и тексты мне нравятся не меньше. Цитатник из них составлять можно. В последней песне так вообще чуть ли не под каждым словом подписаться готова. Как нельзя лучше характеризует отношение к близким людям.


текст песни Fleur - Человек 33 черты


текст песни Fleur - Уходи Февраль


текст песни Flёur - Расскажи мне о своей катастрофе

@темы: Родные и близкие, В музыке только гармония есть, Что я люблю, Мой плейлист

---

О том, как болеют больные люди

Пока наивная печень бунтовала и требовала врачей, пересмотрела вторую часть Властелина кольца. Как раз до вечера хватило, я и не помнила, что этот фильм такой длиннющий. Но хороший, да. Не лучше книги, конечно, но не будем придираться.
А вообще, лучший способ болеть - это растянуться на кровати, обложившись подушками и одеялками, включить какой-нибудь фильм и позволить себе забить на все дела. Причем, чем меньше людей в ближайшем радиусе, тем лучше. Вот не люблю я всей этой суеты вокруг себя. Может потому, что в детстве это всегда сопровождалось руганью. Или потому что, насмотревшись на болеющих деда с бабушкой и зная, как это порой не лицеприятно выглядит, не желаю представать в таком виде перед кем-либо. Впрочем, когда предлагают посидеть со мной, приятно удивляюсь. Помню, когда давным-давно заболела ветрянкой (пожалуй, единственный раз, когда меня не обвиняли, что заболела), мне фрукты принесли и вкусняшки всякие. Сама то я в начале температурила сильно и лежала в кроватке, как раз перед телевизором. И так это было здорово, а забота так приятна, что на всю жизнь запомнила. Наверное, из-за этого так лечится и предпочитаю. Но с тех пор многое поменялось, и есть, когда болит что-нибудь, я все равно не могу. Так лучше уж без свидетелей.
Ну, а уж к врачам ходить - дело совсем гиблое. От всех этих больниц и белых халатов мне так только хуже. Я и так прекрасно знаю обо всех своих болячках. Пока живая и ладно. А если уж помирать, так с музыкой.
Но до этого далеко, видимо. Подремала, так вроде не так уж и болит. Даже есть хочется. Вот сейчас сижу и думаю, съесть ли яблоко, или сразу два заглотить.

@темы: Реалии, Что я из себя есть

---

Об еще одной ностальгии

За окном шумит ветер. Прогноз видимо не обманывает, и порывы действительно сильные. Напоминает о даче, а из-за этого опять же о лете. Впрочем, больше об осени. О тех, временах, когда детство было в самом разгаре, а мы все еще были семьей. Когда топилась печка, темнело рано, да и из-за школы долго засиживаться за книгой не получалось. И так уютно было лежать в теплой постели, задремывая под треск поленьев. За окном плясали тени. Но свет с кухни проникал в комнату и рассеивал детские страхи. Мне теперь много что из детства вспоминается, особенно с дачных периодов. Как каталась у папы на шее будучи еще совсем маленькой, как годами позже мы с ним на машине возвращались темными вечерами из магазина на дачу. Наши игры и ссоры с братом. О маме меньше, разве что, как читали вместе каждый свою книгу на дачной кухне, поедая мороженное и семечки.
Сейчас другая семья, новые родственники вдобавок к старым. И в их кругу посидеть временами тоже очень приятно. Потом не станет и этих посиделок. И я буду вспоминать уже студенческие года с той же легкой и теплой грустью. Почти всегда только хорошее. К чему помнить зло. Я не пытаюсь его запомнить и стараюсь особо не записывать. Может быть в общих чертах, чтобы не вспомнить потом, что именно случилось. Травить себе душу этим - сомнительное удовольствие.

@темы: Родные и близкие, Что я люблю, Воспоминания и размышления о них, Премудрости жизни, Из детства, Что я из себя есть

---

О разных размышлениях

"Такому палец в рот положи – он всю руку по плечо оттяпает. А то – и по пояс."
Вот мой папа - мудрый человек. О многих людях он сразу думает хуже, чем есть на самом деле. Меня нередко злило это, юношеский максимализм требовал признания всех людей белыми и пушистыми. Хотя в его суждениях тоже смысл есть. Тогда если человек делает пакость, то это не является сюрпризом, никаких разочарований, а если делает внезапно что-то хорошее, это отличный повод приятно удивиться.
Впрочем, я так наверное думать еще нескоро смогу. Горького опыта жизненного не хватает пока, чтобы всех в злодеев и подлецов записать. Да и оптимизм пока еще преобладает, что ли.
А вообще, порой я даже теряюсь, насколько люди бесконечны в своих желаниях. Вроде лоб уже расшиб, надеясь угодить, думаешь, вот сейчас человек порадуется и с благодарной улыбкой скажет спасибо. На тебя же смотрят снисходительно и поясняют, что ожидали от тебя совсем не этого. И в лучшем случае пояснят, чего же собственно душеньке хотелось. В худшем - ты еще и сам разобраться должен, что сделал не так, когда ты не так сделал и о какую стену теперь тебе убиться. И вот немало таких людей вокруг почему-то.
Хотя все это дело субъективное. Согласно одной книге, Вселенная таким образом меня наказывает или пытается чему-то научить. Разобраться бы еще за что или чему. Может существовать в социуме. Если не один человек так ведет себя, то может и я не так что-то делаю или не так как-то реагирую. Не обязательно, конечно. Если все с моста прыгать начнут, не значит, что это правильное поведение.
Но я такой же человек, с такими же бесконечными желаниями. И скорее всего с кем-то другим веду себя не лучшим образом. Спасибо тому же родителю, который пусть иногда странными и обидными мерами, но с детства учит думать, прежде чем говорить. Не всегда, правда, это работает.
Например, в универе я нередко чувствую вседозволенность в общении с одногруппниками. А это не есть хорошо, когда черты не видишь. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Пока еще спохватываюсь, заставляю себя рот захлопнуть до того, как в раж не вошла и откровенные гадости говорить не стала. Все потому, что самодовольства через край, при чем без повода, судя по всему.
Иной раз, не дают смолчать. Жизнь научила, конфликтов надо избегать. Если не знаешь, как сгладить ситуацию, молчи и не делай ее хуже. Но для некоторых, как для моей мамы, к сожалению, скандалы - это подпитка энергетическая. И как ты от этого уйти не пытаешься, все равно нарвешься на оскорбления и в итоге не сможешь смолчать. За это ухватятся и обвинят тебе еще в чем-нибудь. В свое время немало нервов потрепала, пока не научилась демонстративно уходить при любом зачатке угрозы. Сейчас уже и не вспомню, когда мы последний раз с мамой скандалили. Но это с ней такое срабатывает, она, уж не важны причины, хочет нормальные отношения сохранять. И знает, что я просто опять приходить перестану в случае чего. От нее у меня зависти нет, к счастью.
Иногда мне кажется, что кто-нибудь меня в конфронтацию вовлекает, так как Вселенная решает, что у меня все слишком хорошо в жизни, и я совсем расслабилась. Не ценишь же всех тех благ, которые у тебя есть, пока их не теряешь. Я же оптимист все-таки. Что нас не убивает, делает нас сильнее. Хотя скандалы и ссоры я от этого любить больше не стану. Ничто мне так дорого не дается, как это.
Любимая песня на случай неприятностей, своеобразный гимн уже несколько лет.


текст песни А. Хворостян - Падали, но поднимались.

@темы: Родные и близкие, В музыке только гармония есть, Воспоминания и размышления о них, Умные мысли, рожденные глупой головой, Премудрости жизни, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть, Мой плейлист

---

О ностальгии по лету

Соскучилась по лету. Не из-за холода и пронизывающих ветров, нет. Последние дни стоит замечательная для зимы погода. И не из-за снега и царствования белого цвета. Я всегда любила снег. Пушистые ли хлопья, падающие с неба, жесткие ли кристаллы снежинок, блестящие в свете фонарей. Но как никогда не хватает связи с природой. Она сейчас оцепеневшая, уснувшая и закутавшаяся в снежные одеяла. А мне так хочется посидеть под любимый деревом у реки. Ощутить прикосновения теплого летнего ветерка. Побродить в поле меж высоких стеблей трав и злаков. Я даже пошла бы сейчас одна в тот лес, который так и побаиваюсь после случая в детстве. Интересно, как выглядит летом одно чудесное место в этом лесу. Впрочем, может я и не найду его теперь. В голове осталась лишь тропа как ориентир, а где с нее свернуть вспомнить тяжелее.
Эх, в любом случае, до лета еще не один месяц. И пока оно не пришло, остается рассматривать фото или картины природы и заботливо собирать их в папочку.

Еще летних красот

@темы: Что я люблю, Что я хочу и почему, Картиночки, фото

---

О проходящей неделе и планах на следующие

Пассивный отдых - это, конечно, хорошо, но надо и меру знать, иначе будет жаль потраченного времени. Так что, живем, товарищи. Завтра еще добью самые неинтересные вопросы по философии, послезавтра схожу на экзамен и вперед к нерешенным проблемам и невыполненным планам.
Может я даже на каток наконец схожу, вроде потепление обещают. Размяться все равно надо, я даже снова упражнения физические делать стала, чего с той весны не было.
Неделя в состоянии маленькой такой амебочки сказывается видимо. В основном, все что я делала, это читала, ела, смотрела фильмы, спала. Но больше всего читала. При чем намешала адскую смесь из бульварных романов и заумных вещей. Даже "Черное пальто" Петрушевской отрыла у себя в папке. Поностальгировала, этот рассказ мне на олимпиаде по литературе в старших классах попался. Не думайте обо мне хорошо, честное слово, я попала на это мероприятие совершенно случайно х) Такой читательский марафон, правда, на глазах нехорошо отразился, давненько уже сосуды так не лопались.
Ну, зато и к философии полезные вещи полистала. С философией вообще забавная штука. Кто только ни спросил у меня, готовлюсь ли я к ней. Почувствовала себя заядлым двоечником, который никогда не готовиться) Ну разве моя совесть мне такое позволит. Это надо совсем в предмете разочароваться, чтобы его не учить. К счастью, на экзамен такие в этот раз не выходят, а зачеты правдами-неправдами я получила.
А философия мне наоборот интересна всегда была, жаль только лектор занудный попался. То ли дело директор родной школы Нина Михайловна. Пусть и сварливая она женщина, зато как интересно философию вела. Я за этот семестр ее множество раз вспоминала, эх.
Вспомнила, кстати, что собиралась писать чаще, тренироваться выражать мысли. Хаха три раза, как чувствовала, что это из разряда утопии. Впрочем, чем черт ни шутит, может я еще и воплощу одну интересную задумку, родившуюся в конце того года. Как никак, этот год только начался.

@темы: Реалии, Из жизни студента, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Что я из себя есть, Что я хочу и почему, Что я умею, и почему это для меня хорошо

---

О том, как я пыталась провести спокойный день дома

Сегодня весь день мне мешают смотреть Доктора Хауса. То в магазин раз по пять бегаю, то родственники приходят. Мало им было одного ребенка, который чем старше, тем больше внимания от окружающих требует, так они еще и второго завели. Я уже боюсь представить, что будет, когда этот ребенок подрастет, и уже двое бесят будут меня терроризировать.
В контакт теперь тоже не зайдешь. Если раньше молодой человек закидывал меня сообщениями о Вархаммере, то теперь это бесконечные вопросы по бух.учету. С утра до ночи ==
На фоне этого переписка с Реном - просто цветочки. Хотя фраза "фейспалм ногой" просто сделала мой вечер х)
P.S. Пока спорили, кому смайл коалы в контакте принадлежит, подумала, что они такие же няшные, как панды.

"Коала это милый австралийский зверек, напоминаюший плюшевого мишку. Это ленивый зверек, он спит около 20 часов в день." Хах, да я почти коала

@темы: Родные и близкие, Реалии, Картиночки, фото

---

О первых зимних травмах

Сегодня очень удачно подскользнулась на обледеневшей лестнице и хорошо так проехалась пятой точкой по ступенькам. Удачно, потому что ни голову, ни спину я не ударила. Но вот рукой приложилась неслабо. Теперь не только многострадальное левое запястье у меня болит, но еще и правое.
А брательник у меня все-таки классный, не заржал даже, хотя я бы не удивилась. Он так интеллигентненько помог мне подняться. Я даже успела поймать завистливый взгляд проходящей мимо девушки. И этот человек будем мне говорить, что он не жениться. Да он семьей раньше меня обзаведется, готова поспорить х)

@темы: Родные и близкие, Реалии

---

О красавице-зиме и празднике

За окном на выступе нанесло чудесный сугробик воздушного мягкого снега, который так красиво переливается в свете фонарей. И погода стоит чудесная. Минус 10 днем - настоящий новогодний подарок. Идешь вечером прогулочным шагом, под ногами сверкает огнями снег, над головой - новогодняя иллюминация. Тут уж действительно красиво, как в сказке. И на душе так легко-легко. Груз тяжестей оставляешь позади, и в новый год можно начать с чистого листа.
Собственно, как раз, на то, что завтра Новый Год, внутри ничего не отзывается. Машинально строишь планы, мысленно составляешь список явств к столу, проверяешь, все ли подарки куплены. В этом году после всех покупок я практически без денег осталась, в кошельке в основном одна мелочь, да на определенные цели еще отложено.
В общем, до праздника мне по-прежнему нет дела, поэтому концентрируюсь на замечательной погоде, на прогулке, после которой нет сил шевелиться, зато удовольствие получено огромное.
А еще, на столе у меня довольно милая елочка. Правда снимать ее четко мой телефон отказывается, а фотоаппарат, похоже, приказал долго жить.

Посмотреть)

Под елочкой уже обитает милейшая змейка. Ну и много штуковин, подаренных мне в разное время. Разве что мамонта я сама покупала сто лет назад, будучи в Москве. Кстати, бутылочка со вкусными конфетками - это Сладкая помощь от повседневного стресса. Одногруппники подошли к делу креативно и решили отблагодарить меня такой штуковиной за все подсказки, которые им перепадали.
Отчет по итогам года писать желания особо и нет. Может быть потом, перечитывая дневник, я вспомню лучшие моменты года 2012. А может быть и не стану. Чтобы осмыслить произошедшее не обязательно дожидаться знаменательных дат. А вот о желании, которое я загадаю под бой курантов, стоит подумать. Как бы то не было, но мне хочется верить, что загаданное в это время желание обязательно исполниться. Потому что такое не купить в магазине и не сделать по мастер-классу из Интернета. И все же, так нужно, чтобы подобные чудеса осуществлялись.

@темы: Из жизни студента, Что я люблю, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Что я из себя есть, Что я хочу и почему, События

---

Об организации и ответственности

А еще мне не нравится что-то организовать, где участвуют более 3-х человек. Вечно что-то случается, все идет не по плану. А некоторые знают, как это для меня печально, когда что-то идет не по плану. И вот ты стараешься, стараешься, придумываешь выход из положения, тут бах, и все опять поменялось. Ладно бы это была экономическая ситуация, все смоделировано, в формулу данные подставил, тут посчитал, там посчитал, готово, выход найден.
При этом, изменилось что-то или нет, а ответственность то все равно на тебе. Даже если никто тебе не скажет, а ты ведь знаешь, что все косяки на твоей совести. В общем, нервов и энергии тратится уйма. А результат не всегда соответствует. Хотя это уже о некомпетентности говорит. Боги, я ж сдала уже зачет, пора бы забыть все эти менеджерские штуки.
Я понимаю, почему Рен так печалится, когда надо что-то организовать. Как вообще получилось, что трое интровертов оказались оргами кучки шебутных ребяток? Вот уж где ирония судьбы.

@темы: Родные и близкие, Реалии, Из жизни студента, Что я из себя есть, Жизненный опыт, Что я не умею, и почему это для меня плохо

---

О мероприятиях

Ахах, Конверсия 10 марта в МКЦ политеха. По-русски это Международной культурной центр Томского политехнического университета. Зная, как это выглядит внутри, ибо этой мой универ, не представляю, хоть убейте, не представляю себе такое мероприятие в этом месте.
А, да прием заявок до 20-го февраля. Хотя бы есть время, чтобы костюм таки сделать. Эх, да, тот самый, который делаться еще не начинался х)

@темы: События

---

О праздниках, улыбках и близких людях

За несколько дней до Нового Года, понимаю, что этот праздник мне совсем не сдался. Не хочу отмечать с семьей, не хочу дарить подарки. И получать тоже в общем-то не хочу. Пожалуй, даже фейерверк мне как-то побоку. 15 минут огней в небе. Чего я там не видела.
Да, пару дней назад я говорила, что праздникам нужно радоваться, что люди пессимисты и т.д. Но кого я обманываю? Просто привычка держать лицо. Стоит остаться наедине со своими мыслями, как напускная бравада слетает в миг.
Кстати о привычке держать лицо. Чувствую, как улыбка уже срастается с кожей. "Надо улыбаться, чтоб в живых остаться," - поет Михаэль Драу. Хотя все меньше людей, на которых не плевать. О которых заботишься, переживаешь. Улыбаешься по-настоящему. Иронично, люди часто как раз этой улыбке и не верят. Так просто обмануть человека. Чем больше ложь, тем быстрее в нее поверит. Но как же сложно донести правду.

@темы: Родные и близкие, В музыке только гармония есть, В замешательстве, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть

---

О золотых правилах

Вот на очень актуальную запись только что наткнулась.

23.12.2012 в 21:29

Пишет  Christian_Schliemann:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

@темы: Родные и близкие, Реалии, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего

---

О контрастах

Так получилось, что сегодня я стала пересматривать старые клипы с определенной тематикой. Не будем заострять внимание, суть не в этом. Натолкнулась я на два клипа. Исполнитель один и тот же. Но разное время, в которое клипы были сняты. Первый клип 2000-го года. Второй - 2011-го.

Оскар - Между мной и тобой

Оскар - О тебе

Интересный такой контраст. Конечно, в современной музыке огромное количество той, которую я безумно люблю. Но если сравнивать одну лишь поп-музыку, то здесь все довольно печально. Клипы все тупее, поведение исполнителей все...мм, даже не знаю, какое слово подобрать...все более гламурное что ли (и здесь я употребляю это слово в негативном его значении), музыка все больше содержит зомбирующие клубные ритмы. Интересно посмотреть, что будет с поп-культурой еще через 10 лет.

@темы: В музыке только гармония есть, Умные мысли, рожденные глупой головой

---

О мажористых сокурсниках

Сегодня посмеялась, какие у меня есть однокурсники. Есть там пара личностей, которых одна девчонка назвала мажорами. С какой милой обидой они восприняли это сказанное в их адрес "мажоры". Ну надо же, это несет негативный окрас. А они же сами всего добились. Как же их могут так оскорблять? Не, ребят, конечно вы поступили своими силами на специальность, где только платные места и на баллы в некоторых случаях не смотрят. И на машины ваши вы тоже сами заработали. Да и кучу денег вы в клубах прожигаете, потому что вы гении в экономике, у вас свой бизнес видать, угу.
Нет, завидовать нехорошо. Чужие деньги считать - тоже. И в общем-то, всегда считала, что их достаток и образ жизни других не касается. Но обижаться на правду - просто нелепо. Что уж тут из себя оскорбленных праведников строить. Ну мажоры же, чистой воды. Какой смысл отрицать? Тем более, что сказано это было не с упреком, а просто как факт. Вот только печально, что на этой почве зреет конфликт, который опять на две лагеря поток поделит. Ну да и черт с ними, все равно пользы от большинства я никакой получить не могу. А общаться нам и не о чем. Слишком разный образ жизни вести привыкли.

@темы: Реалии, Из жизни студента, Таинственные глубины человеческой души, Жизненный опыт

---

О сибирских холодах

А в Томске морозы. Но пишу я о них совсем не потому, что хочется попугать людей температурой -35-40 градусов. Хотя нет, это тоже есть. Просто этой зимой я как-то странно на холода реагирую. Предыдущих года два-три в принципе минусовая температура уже повергала меня в уныние. Сейчас же: дубак под сорокетник, а я без нытья тащусь на пары, шастаю по магазинам и вообще успеваю за день посетить больше мест, чем порою за неделю. Шарфиком замотался, варежки нацепил и вперед.
Эх, школьные года. Тогда так шокирующие было, что на работу то в любую погоду люди ходят. И вообще, что в морозы люди из дома могут выходить, в голове моей не укладывалось.
На самом деле, меньше людей на улице, по-моему, не стало. С утра еще, может быть, а днем то столько же, сколько и всегда. Студенты так вообще в преддверии сессии на занятия активно ходят. Даже наша не самая дисциплинированная группа чуть ли не в полном составе является. Правда чай бегаем пить постоянно, так как переходы между корпусами никто не отменял.
Кстати, что касается чая, то пью его эту неделю галлонами. Почему-то черный, даже если без лимона и сахара. (Хотя обычно мой фаворит - крепкий зеленый чай.) Может потому, что есть я нормально все равно не могу, банально нет аппетита. Особенно по утрам. Ну и еще чай в душевной компании хорошо пить. Жаль только, что не со всеми получается встретиться, с кем хотелось бы. Холода за окном так располагают к беседам за кружкой чая.

P.S. Попытки найти изображение, которое бы соответствовало настрою провалились, поэтому просто немного симпатичных картинок

@темы: Родные и близкие, Реалии, Из жизни студента, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Что я из себя есть, Жизненный опыт, Картиночки, фото

---

О силах и их отсутствии

Устала. От дурацкой курсовой, в которую все время норовят закрасться ошибки в расчетах. От многочисленных планов, которые все тяжелее реализовывать. От дел, которые и не хочется делать, но надо. От многочисленных ожиданий, которые надоело оправдывать. От умных людей, в конце концов. Ведь сравнение с ними, обычно не в мою пользу. С одной стороны я ими восхищаюсь, но с другой, понимаю, что моя завышенная самооценка и надменное поведение, нередко безосновательны. Это удручает.
Завтра будет лучше. Новый день, новые силы.

@темы: Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть