О пятнице, кофе и обучении

После того, как в этом семестре субботы стали свободны или почти свободны (ох уж эта физра третьей парой), пятницы я стала любить. Раньше то как по пятницам было: всегда смотришь на счастливцем, которые отдыхать два дня собираются, а сам страдаешь, что опять вставать рано на следующий день. И завидуешь, завидуешь тихой завистью. Сейчас, конечно же, совсем другое дело. Каждый раз я просыпаюсь в пятницу и с радостью вспоминаю, что в это же время следующим утром я еще буду видеть розовые сны.
Правда, нередко выходные становятся чуть ли не единственными днями, когда можно спокойно учебными делами заняться. Сентябрь закончился и задания стали копиться, приходиться разгребать этот ком потихоньку. Что меня не сильно расстраивает на самом деле, потому что гораздо хуже было весь прошлый месяц изобретать, как бы провести побольше времени на улице, пока погода хорошая.
Сейчас же мне дома более чем хорошо, но зато причин выйти из квартиры больше стало. На этой неделе они связаны в основном с распитием кофе в неожиданных для меня местах. Что совсем не уменьшает моего желания употребить новую чашку, даже наоборот его увеличивает.
Даже сейчас, пока я ожидаю в Сыр-Бор Кафе (о, как я же любила старое название и чудесную атмосферу, которой теперь как не бывало) окончания пары у Крис, все еще борюсь с мыслью о порции кофеина. Что странно, дома кофе мне никогда не хочется. И я даже забываю его купить уже с месяц, наверное.
Наличие моего меньшого друга нетбука (похоже, пора придумать ему имя хд) радует меня не мало. Уже успела отредактировать выполненную часть идз и доделать пару задач, на которые меня вчера уже не хватило. Остается найти информацию для печальной главы о рекомендациях и улучшениях (при чем теоритических, не укладывается это у меня в голове) да привести оформление в окончательный порядок. Что не удивительно, до срока сдачи я укладываюсь. Хотя, если бы кто-то был более упорным, то это работу уже бы закончил. По крайней мере на первом курсе я бы не стала затягивать настолько. Впрочем, главное, чтобы результат не пострадал, даже если больше усилий придется вкладывать. Не опускать планку - девиз на оставшиеся два года (впрочем, может и четыре).

@темы: Родные и близкие, Реалии, Из жизни студента, Что я из себя есть

---

О желаниях, которые никогда не исполнятся

А вообще с сегодняшним днем почему-то ассоциируется песня Агата Кристи. Опять же как это нередко бывает, я трактую текст, как мне вздумается и привязываю к своим чувствам и событиям в жизни. Это скорее, конечно, с августовскими событиями связано, но сегодня отличное напоминание тому.
Порвали мечту, мда. Почему-то сейчас мне хочется начать винить во всем людей, которые могли что-то сделать, но не сделали. Раньше думала, что поздно сожалеть. Почему говорят, что время лечит? Начинает казаться, что это неправда.
Впрочем, эта мечта была несбыточна и мы все знали об этом. Это все из разряда покататься на радуге или заполучить эликсир бессмертия. Можно сколько угодно притворяться, что если загадаешь желание, когда на часах будут одинаковые цифры часов и минут, то оно исполнится. Но этого не произойдет.

Прослушать или скачать Агата Кристи Порвали Мечту бесплатно на Простоплеер

@темы: Родные и близкие, В музыке только гармония есть, Реалии, Воспоминания и размышления о них, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Таинственные глубины человеческой души, Жизненный опыт, Мой плейлист

---

О рекламе

Как видно из заголовка, рассказ пойдет о том, как нужно рекламировать. Неважно что, вот честно слово, ко всему подходит такой способ. Иду я, значит, сегодня с курсов английского. Навстречу мне идет человек в костюме коровы. Толкает перед собой тележку. Еще двое идут рядом с ним. Они берут из тележки бананы и раздают их прохожим вместе с флаерами! Смысл именно такого сочетания предметов, наверное, никто не уловит, ибо рекламировали Абсент - клуб "для взрослых", как они выражаются, там обычно музыка 80-90 играет. Но зато стопроцентно гарантированное запоминание такой рекламы. Еще и знакомым про такие акции обычно рассказывают. Правда, предмет рекламы может затеряться в воспоминаниях, но это уже другой вопрос х)

@темы: Реалии, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Жизненный опыт

---

Об отношении к осени и отклонениях от маршрута

Наконец пришло время, когда одна из тех песен группы Нервов, которые мне приглянулись, актуальна как никогда. Частенько напеваю припев, соглашаясь с каждым словом. В общем-то причина, почему мне эта песня нравится, кроется именно в тексте. Музыка здесь незамысловатая, мотив вроде не из прилипчивых. А вот текст - да, как это нередко у меня бывает, повод добавить в плейлист. Исключить некоторые предложения и получаться те мысли, которые крутятся сейчас у меня в голове постоянно.


Прослушать или скачать Нервы Май Bay бесплатно на Простоплеер

К осени я всегда испытываю двоякое чувство. С одной стороны я люблю ее за ту красоту, которую можно наблюдать за окном, за те теплые деньки, которые случаются в перерывах между господством холодных ветров и кажутся ценнейшим подарком. С другой же стороны, осень - прелюдия к ненавистному мне зимнему холоду. А еще это та пора, в которую я хожу грустная и подавленная, жалуясь на жизнь каждому, кто допущен во внутренний круг и кому не везет встретить меня в реале в минуты моей слабости. Зная, что впереди холод, не могу полноценно радоваться теплу. Я ему и рада, но в то же время оно меня угнетает, заставляя задумываться о невечности некоторых объектов бытия. Впрочем, фраза о невечности, которую я так неосторожно сейчас набрала, огорчает меня еще больше. Как-то странно, о потерях, чем дальше, тем больше вещей напоминает. И эти напоминания гораздо грустнее, чем сами потери в августе.
Что меня угнетает еще больше, так это необходимость ехать домой выполнять идз по фин.анализу, когда на улице так тепло. Отнекивалась как могла, даже с одногруппницами пошла в сторону их дома, чтобы сесть на более дальней остановке. По пути ели мороженное, которое, чувствую, мне еще аукнется. Ну, зато было вкусно х) Ожидая же на остановке троллейбус (именно его, ведь они ходят реже), надеялась, что первой приедет тройка. Потому что она сворачивает раньше на пару остановок, чем нужно, и до дома надо было бы еще их пройти. С этим не повезло, но за это, видимо, Вселенная извинилась звонком Рен. Вообще, предложения этого человека нередко провокационные. Вот и сейчас заместо анализа мы пошли пить кофе. Его мне, кстати, тоже неслабо хотелось в последнее время. Там, правда, тоже были свои преграды, но мы их мужественно преодолели. А еще было весело третировать Рен, долго-долго выбирая, что же я собираюсь заказать, заставляя ее пересказывать меню. Заодно, похоже, поиздевалась над официантами, которые несколько раз подходили и судя по всему тоже очень хотели мне что-нибудь посоветовать. Несмотря на няшность одного из них, это уже не так весело было. Вообще, Рен надо памятник ставить, что она все еще выносит меня этой осенью, правда. Почему-то именно ей в этот раз выпадает выслушивать мои размышления о всей печали этой жизни. Дома почему-то я прихожу более-менее адекватное состояние и в интернете веду себя как обычно. Наверное, влияет жара в квартире, так что мне кажется, что уже зима. Или же наоборот лето х)
Теперь же я написала треть необходимой в идз теории, и оставшуюся часть делать хочется еще меньше, чем раньше. Наверное, поэтому я и строчу очередную глупо-депрессивную запись, обсуждая параллельно с Крис фильмы. Пятая власть, на которую она меня зовет, к сожалению еще не идет. Какой хороший повод опять не заниматься анализом пропадает, эх. Впрочем, есть вечная отмазка. Пора пойти поужинать! х)
Ну а чтобы не было так грустно, подборочка солнечных фотографий осени.

Мой холодильник, кстати, мамиными заботами напоминает последнюю картинку. И то, что я это никогда не съем аргументом не считается. Зима же долгая, мол.

@темы: В музыке только гармония есть, Что я люблю, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть, Картиночки, фото, Мой плейлист

---

О болезненных уколах

Сейчас такой милый период, когда тетушка Вселенная, очевидно, хочет чего-то от меня добиться. Наносит удары побольнее, лишает сил. То ли ждет, что стану сильнее, то ли, что наоборот сломаюсь наконец-то. Ломаться не хочется, приходится держать марку.
В разговоре на больные темы, вместо напускной бравады проявляю теперь болезненную для себя откровенность. Может быть так до людей дойдет, что о некоторых вещах лучше не говорить. Даже если им очень интересно, даже если они считают себя вправе спрашивать. Ибо совсем не обязательно тыкать меня носом в мои проблемы. И я так о них знаю и, к сожалению, постоянно помню. И еще меньше стоит указывать на то, что некоторых людей мне никогда не нагнать. Пусть я и хочу на них походить, но моя дорога другая, и идти мне именно по ней. Хотя бы только потому, что гнать по шоссе у меня просто не хватит сил.
Собственная несамостоятельность раздражает. Завидую людям, которые и учиться умудряются, и зарабатывать неплохо. Но я же плохой менежер, помните? И некоторые виды активности - испытание слишком сложное. Черт бы с денежной зависимостью. Но вот это упорство в отношении запрета на кошку в доме - сил моих нет, как достало. Какой, главное, шикарный повод, брат как раз подобрал одно чудо. Мне о нем с такой радостью рассказывают видимо только для того, чтобы потом отправить куда подальше с моей "глупой" просьбой.
Ну зато семью заводить мне давно пора, да. Ведь кое-какие люди рожали уже в 21. Может как брательник бросить универ, пойти таскать трубы на нефтепроводе и таки завести себе животное? Все больше счастья от этого.
А еще похоже очень глупо поддерживать навязанный другими статус. На все попытки ответ то простой в очередной раз будет: на кой черт это было делать, все совсем неправильно. И ты, главное, подумаешь и не поймешь, а на кой черт это действительно было. Махнешь рукой и пойдешь таки делать финансовый анализ. Потому что в этом смыслишь гораздо больше, да и награда очевидная: и баллы за работу, и опыт со знаниями, и поднятие самооценки.

@темы: Из жизни студента, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть, Что я хочу и почему, Что я не люблю или даже терпеть ненавижу

---

О скуке и недовдохновении

Меня удручает на самом деле, что в интернете сейчас мало чем могу себя занять. Заходишь на почту - там либо пусто, либо всякая неинтересность. От новостей Вконтакте я впадаю в скуку и даже наполовину ленту не пролистываю. На дайри все хорошо, но слишком быстро нечитанные посты заканчиваются. Что, право, очень грустно. От безысходности я подумываю начать курсач. В сентябре! Я даже на первом курсе такое не творила.
Впрочем, лень - такая лень, и ее еще надо побороть.
Что странно, этой осенью руки совсем не чешутся что-нибудь поделать. В голове есть задумки, на многие даже есть материалы, но как есть время, все это как-то забывается и отодвигается на дальний план. А ведь лежит у меня одна замечательная бутылочка, случайно найденная в лесу. Пора бы уже что-нибудь с ней сотворить.
Наверное, это странная погода на меня так действует. Холодно, особенно с северным ветром то, так что в куртку теплую залезть хочется. Деревья же еще зеленые стоят. Странный диссонанс, который меня напрягает. Лучше уж пусть теплая золотая осень стоит. В такую пору так замечательно сидится на природе. Тогда и строки хорошие рождаются порой. Не то что сейчас - беспросветный ступор какой-то. Вот завтра на практике опять скажут эссе написать, а я не могу из себя связной мысли выдавить.

@темы: Реалии, Из жизни студента, Что я люблю, Что я из себя есть, Что я хочу и почему

---

О трате нервов или выпуск пара

После безмятежных выходных на даче, город встречает как-то недружелюбно. Как будто люди все выходные копили негатив и дожидались моего приезда. Первый из немногих плюсов: по счастливой случайности меня довезли на машине. Вот я выхожу из нее, как нажимается спусковой крючок. Все по очереди, методично и планомерно начинают меня бесить. У всех нервы, у всех проблемы, у всех уважительные причины. Но, черт побери, почему именно сегодня?! Даже в интернете на кучу раздражающих вещей умудрилась наткнуться. И сижу, ем себя поедом, понимая, что во многом проблема в моих же слабеньких нервах, а все равно не могу не злиться на окружающих тоже.
Вообще хочется сказать: гребаная осень. С каждым днем все холоднее, солнце только дразнит. А даже если греет, то порывы северного ветра все портят. Глядя на зеленую листву я не могу не представлять, что скоро она пожелтеет, увянет и опадет. И опять на полгода одни белые да грязно-серые цвета. Но главное холод, снова холод на долгие месяцы.
Вспоминается мультик Тролль в центральном парке. Папа брал его у кого-то и он был у нас на самописном диске. Еще одна вещь из коллекции вечнопересматриваемых в пору детства. Тролль был добренький-добренький и жил в какой-то чудесной пещерке, куда можно было добраться только через узенький скрытный лаз. И был у этого тролля замечательный дар выращивать растения из ничего. Поэтому в этой пещере все было зелено-зелено.
Я пыталась найти красивый скрин этой пещеры, но нашлось только это. Что же, пусть будет. Как раз голые стены отражают мое настроение.

Так вот, о пещере. Такая пещера мне бы как раз не помешала. Я бы залезала в нее на зиму и устраивала своеобразную спячку. Все равно упадок сил и делать ничего не хочется. Только созерцать что-нибудь красивое, устроившись в каком-нибудь теплом местечке.

@темы: Воспоминания и размышления о них, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть, Что я хочу и почему, Что я не люблю или даже терпеть ненавижу, Картиночки, фото

---

SOS 2013

В отличие от Конверсии, после этого феста мне совсем не хочется писать огромные отчеты и собирать в них фото и видеоматериалы. Думается, что в группе фестиваля достаточно всего этого, а то, что для меня имеет памятную ценность мне вполне достаточно иметь на компьютере и в группе косбенда.
Читая отчеты других людей, находила немало негативных. Вот даже совсем недавно еще на один такой наткнулся. После него такое чувство, что в грязи валялась. Интересно, что автор из себя в жизни представляет, потому что мне кажется успешным людям нет необходимости столько негатива выливать. Мне, конечно, тоже не все понравилось, но я же не хожу и не кричу людям об этом.
Ну а теперь все-таки о

фестивале.

фестивале. Если коротко, я довольна. Просматривая видео нашей

сценки

ладно, ладно, ее я не могу не добавить, силы кое-какие в нее вложены все-таки), отмечаю, что ребята отыграли даже лучше, чем на репетициях. Пусть у нас и случился некоторый косяк с табличкой и свет был не совсем таким, как мы планировали. Лично я довольна, мы молодцы. А то количество позитивных эмоций, которое мы получили во время самого выступления и после него, когда шли в гримерку и обсуждали реакцию зала, стоило потраченных времени и сил на подготовку. С самого начала пребывания в команде хотелось, чтобы мы хоть когда-нибудь выступили на фестивале. Ну хоть с чем-нибудь. После Конверсии хотелось, чтобы мы выступили не только с дефиле. Сейчас, когда эта маленькая мечта реализовалась, не могу этому не порадоваться. Правда, некоторый минус в том, что теперь хочется не останавливаться на достигнутом и побывать на иногородних фестах и что-то представить и на них.
Вообще говоря, первый день был достаточно суматошный, по крайней мере, его первая часть (а он начался ну очень рано). Хотя и после выступления мы не сильно степенно ходили, как ни странно. При всем этом лично мне дня не хватило, и многое, что хотелось получить от феста, не успелось. Может потому, что тогда я уже увидела на телефоне смс, которую желала бы никогда не получать.
Второй день для меня был еще суматошнее. По стечению обстоятельств обеспечить мое присутствие на фестивале оказалось очень проблематичным, а дефиле оказалось под угрозой. По счастью, нашелся выход, благодаря которому я таки смогла приехать на пару часов. Как бы то не было, а я все же думаю, что было правильным. Это дефиле было важным. Важным как самим событием, так и полученным опытом. Все получилось не идеально, но те небольшие косячки, которые я нашла, поглядев

видео

да, да, оно тоже будет, вполне можно пережить. В действительности, это дефиле такое, каким мы его хотели видеть (ну, вроде как Рен разделяет мое мнение хд).

Конечно, очень жаль, что сразу же после выступления мне пришлось отбросить подальше желание остаться на перерыв, чтобы получить ту долю внимания, которой теперь хвастаются Брейк и наша чудесная Алиса. Поэтому то, что я смогла вернуться ближе к закрытию, стало настоящим подарком. Представьте себе, как чуть ли не распихивая всех я залетаю в гримерку, где люди уже наоборот переодеваются из костюмов, натягиваю обратно платье и парик, клею ресницы на оставшийся на них клей и без банта и лохматая выбегаю в холл х) Успела как раз на перерыв, к счастью быстро наткнулась на наших, несмотря на то, что отвечать на мои звонки не хотел никто == Вот это время было лучшее из всего второго дня. Я не помнила ни о чем, просто наслаждалась моментом. И наконец-то были фотографии с большинством наших участников. Потому что до этого все как-то не срасталось с этим, о чем я немало жалею. К нам подходило несколько незнакомцев, фотографировались с нами, а это не может не радовать. Когда-то я говорила, что меня не волнует чужое мнение, лет этак семь назад было. Сейчас такие слова были бы лицемерством, как бы мне не хотелось обратного. Запомнились две девушки, которые несколько раз подходили к нам и благодарили за отыгрыш на дефиле. Это было очень неожиданно и безумно приятно.
Еще веселее было добираться из Драмтеатра до дома. Часть переодевалась у меня, я костюм тоже не торопилась снимать, так что мы шли толпой ряженых и махали проезжающему транспорту. За что люблю фестивали, так это за чувство безграничной свободы. Будто ты можешь делать, что угодно, а комплексов твоих нет и в помине. Ну ладно, не будем преувеличивать, иногда они просто не так сильно проявляются в это время.
А потом мы поредевшей толпой ехали смотреть фаер-шоу. Обсуждали фестиваль, кого-то хвалили, кого-то троллили, куда же без этого. Фестиваль Живого огня я уже год третий посещаю, надеюсь, что и дальше так будет, очень мне такие зрелища нравятся. Жаль только, что долго собирались и не к самому началу приехали. Ну и конечно плохо, что только я куртку нормальную натянула, Рен вообще в рубашечке по локоть отправилась, так что остаться до конца тоже не получилось. Зато увиденная часть была шикарна. Обратно добирались пешим ходом, маршрутку мы успешно пропустили и другой не дождались. После всей беготни в течение дня такой поход очень удачно умотал окончательно. Мы пришли, выпили чаю, пробежались по фотографиям с феста, и я свалилась спать, избежав мрачных мыслей и сожалений, преследующих предыдущей ночью.
Сегодня же троица из Пандоры воссоединилась за чаем. Нашли немало фотографий сценки и дефиле, порадовались положительным отзывам от любительницы фандома. Опять же прорекламировать группу косбенда хорошая возможность х)
Теперь нужно думать, что на Конверсию делать и как бы все-таки еще куда-нибудь съездить. Жизнь, она продолжается. После всего стало только больше поводов стать лучшим, чем сейчас, человеком.

@темы: Что я люблю, Воспоминания и размышления о них, Что я из себя есть, Внезапно о косплее, Мое лето, Что я хочу и почему, События

---

О больших потерях

В жизни происходят трагедии, о которых вслух говорить совсем не хочется. Случаются потери, которые никогда не восполнить. Вчерашний день - кульминация как раз таких событий. И ничего больше здесь про это я не скажу. Вместо этого я пойду писать пост о прошедшем фестивале. Я так хотела, чтобы все было в порядке в эти выходные, и опасалась, как бы чего не случилось. Впрочем, такое вовремя и не может случиться. А фестиваль немало помог держаться. В какие-то моменты мне даже удавалось забыться. Конечно, это кончилось немалой нервной встряской вчера, но я собиралась ни о чем таком не говорить. Будем думать о хорошем, будем помнить о хорошем и все будет хорошо.

@темы: Родные и близкие, Реалии, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть, Жизненный опыт, Мое лето, События

---

О паре дней до фестиваля

Как, нет, правда, как можно было на второй фест подряд забыть указать помощника в заявке? Где вообще была моя тыква, когда я заявку оформляла? Не зря мне тут пару дней S.O.S. в кошмарах снился. Так переживать, чтобы все нормально было и самой создать неприятность. Маты, просто сплошные маты. Как с моей стороны, так и со стороны Рена, который должен каким-то макаром нас в таких условиях гримировать. Единственное мое оправдание, что мне никто не напомнил про помощника, лично мне кажется несущественным от слова совсем. Я уже говорила, что я ужасный будущий менеджер? Знаю, пару раз уже точно говорила. Теперь есть еще один повод сказать это снова. Мой идеал Кея Отори из Оран Хост Клаба просто презрительно смотрит. Вот как-то так...

Между тем за оставшееся время нужно успеть сшить еще одну пару перчаток, доделать деталь костюма на живые декорации до сценки, обшить пушистые уши мехом нужного цвета и собрать неожиданно активных перед фестом тюленей на репетицию. А у меня приступы самобичевания и навязчивое желание стать хикикомори.

@темы: Реалии, Что я из себя есть, Внезапно о косплее, Мое лето, Что я умею, и почему это для меня хорошо

---

О семейных вылазках

Теперь можно сказать, что лето прошло не зря. В этом году мы целый один раз выбрались с семьей на шашлыки. Что-то мне подсказывает, что следующий раз через год или два будет. А то помню, тем летом мы все только собирались. То одно дело в выходные возникало, то другое.
Замечаю в который раз, что у тех шашлыков, которые папа делает, вкус отличительный. Не скажу, что они самые-самые вкусные, но действительно другие какие-то.
На самом деле, очень жаль, что так редко время вместе проводим. Было время, в кино ходили не меньше двух раз в месяц, сейчас же и не вспомню, когда были последний раз. Впрочем, летние пикники я люблю гораздо больше. Папа все себе дом загородный хочет, обещает барбекю там заиметь. Вот мне бы туда качели еще и я готова буду навещать их хоть каждые выходные.

@темы: Родные и близкие, Реалии, Что я люблю, Воспоминания и размышления о них, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Мое лето, Что я хочу и почему

---

О цветах

От привезенного с дачи букета по квартире расползается терпкий аромат лилий. Из всех цветов, что когда-то росли на нашей даче, больше всего всегда выделяла пионы, георгины и лилии. Пионы - за то, что нередко распускались в мой день рождения, георгины - за потрясающе большой размер бутонов, а лилии просто так полюбились. Сейчас как раз их пора, по какой дорожке не пойдешь везде на них натыкаешься. Такие красивые благородные цветы.
Что нравится не меньше - цветы полевые. Такие пейзажи всегда по душе, в любое время с весны по осень. С боем отстаивала полянку возле качель, чтобы не подстригали траву там. Теперь все ходят, любуются ромашками и приговаривают, мол правильно, что так оставили.

@темы: Что я люблю, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Мое лето, Картиночки, фото

---

О ночных прогулках

Жалко,маршрутки по ночам не ходят. Даже не потому, что в позднее время добираться до дома проблемно. Просто я бы с таким удовольствием поездила по ночному городу. Без какой-либо цели, с музыкой в наушниках.
И очень жаль, что снова темнеет так рано. Даже Реном мне на это было указано сегодня, хотя я раньше заметила. Все же июль мне в этом плане нравится больше, дает иллюзию, что времени в запасе еще много. Да и гулять по ночам приятнее, потому что они обычно теплые. Не то, что август. Темнеет все раньше и холодает так же. Если ночую на даче на неотапливаемой мансарде, так уже под двумя одеялами. Ночных прогулок, кстати, этим летом почему-то было совсем немного. Больше весной, когда на салюты разные ходили. Между тем, хоть я и люблю на солнышке греться, ночью гулять приятнее. На улицах тише, и народа меньше. В добавок приятный бонус в виде города в свете ночных иллюминаций, что всегда было для меня привлекательным. Один минус - звезд не видно из-за такого освещения.

@темы: Что я люблю, Мое лето, Что я хочу и почему, Картиночки, фото

---

О нехороших гостях

Почему я не люблю пускать некоторых своих гостей за компьютер? Ну, тут все просто. Обычно клавиатура, коврик для мыши лежат, так как мне удобно. То же положение дел с поворотом монитора. И все бы хорошо, но периодически кто-нибудь приходит, по какой-то причине занимает мое кресло и творит непотребства. То высота кресла изменится, то коврик развернут другой стороной. Или вообще все передвинут, переставят. Бесит до зубного скрежета. Скоро при входе в квартиру буду расписку требовать, что все на своих местах останется.

@темы: Родные и близкие, Реалии, Что я из себя есть, Что я не люблю или даже терпеть ненавижу

---

Как я не люблю поспать, но просыпаться в два часа приходилось лишь пару раз. Даже в новогодние ночи, когда ложиться уже утром получается, к обеду обычно встаю. Зато мне теперь хорошо: ни температуры, но головной боли. И за что я люблю каникулы: встаешь и не сразу вспоминаешь, какой сегодня день. По инерции радуешься, что воскресенье, хотя пока что любой день, как выходной. То, что сегодня 4 августа, воспринимается как еще целый месяц отдыха.

@темы: Из жизни студента, Воспоминания и размышления о них, Что я из себя есть, Мое лето

---

О вредности, гордости и матах

Это мог бы быть очень неплохой день, если бы кое-кто не посидел в среду ночью на холоде и не простыл. Если возникает вопрос: "Как можно простыть летом?", отвечу: "Запросто!".

читать дальше?

Конечно, снова вмешался закон подлости и пик болезни накрыл меня не вчера, не в четверг, а именно сегодня, когда у папы день рождения. И сидишь ты такой за столом, уставленным сушиками, и не можешь толком в себя ничего запихнуть. Еж - птица гордая, праздник портить не хотелось (плюс еще пара причин), и в результате я сижу весь вечер и виду не подаю, как мне замечательно. Что сказать, это мне даже удалось. Актерский талант у меня, видимо, есть, но проявляется, только когда совсем припрет, и надо что-то от других скрыть.
А пока температура не хочет падать ниже 39, и я все равно не могу уснуть, расскажу, в каких случаях мне хочется материться. По складывающейся традиции, пункта опять

три

три.
1. Когда меня достали. Очень сильно достали. Например, когда ты зачем-то взвалил на себя ответственность что-то организовать, хочешь сделать в лучшем виде, а у тебя не получается. По этой причине я решила уже почти год как, что менеджер из меня действительно хреновый. Мне бы лучше сидеть за спиной начальника и спокойно делать свою работу из области экономики. Как показала практика, это действительно мне интересно. По крайней мере пока.

2. Этот пункт является частным случаем из первого: когда на меня наезжают. При чем, если я действительно виновата, я могу ощетиниться, но беситься так не буду. Даже если я вину свою не покажу (что случается не всегда, хотя кто-то, кто меня знает, может решить совсем обратное), я ее все равно буду чувствовать и по окончанию разговора буду себя ругать за неправильные поступки.
Другая совсем ситуация, если то, в чем меня обвиняют, мною совершено не было. Не знаю, в чем моя ошибка, но нередко найдутся люди, которые решат, что у меня на уме совсем другое, не то, что я озвучиваю\демонстрирую.
И самое худшее, если меня обвиняют во лжи, когда я говорю правду. Тут уж все, тушите свет. Если я не сорвалась в этот момент на маты, значит, либо я по каким-то причинам еще владею собой, либо мне слишком хреново и я умираю. Прямо как сегодня, только без летальных исходов.

3. И наконец, когда я долго нахожусь в компании, где маты у людей с губ срываются, как обычные слова. Если я действительно долго общаюсь с такими людьми, в их обществе я могу начать подстраиваться, и тоже не замечать, что нехорошо ругаюсь. Иногда, после такого я прихожу к другим совсем людям, и могу начать вести себя также. Это редко, но бывает, не буду скрывать.

Ну и все. В остальных случаях к матам (от других лиц) я отношусь спокойно, пока их становится не слишком много, тогда начинает по ушам резать. Если у человека есть причина ругаться, то тоже могу не обратить даже внимания.

Вот.

Что еще сказать?

Что еще сказать? Температура не спала еще. Спину ломит, она не болит, ее именно ломит. И я не стала бы об этом говорить никому лично. Еж - птица гордая и т.д. К тому же, отвечать на вопросы "Что истеришь-то?" такими вот отповедями... В общем, звучит, будто я жалуюсь.
Впрочем, я жалуюсь. В дневочке можно. Программу для личных записей я на компьютер так и не поставила, а начинать второй дайрик (созданный для непубличных плюшек) не со вступительного поста совсем не хочется. Поэтому розовые сопли побудут здесь.
Просто реально бесит, как заболею, сразу какой-то негатив сваливается, как будто и без того не тошно.

Я бы запилила фото сушиков с сегодняшнего стола, но лучше включу серию Таинственного сада и пойду на диванчик.

@темы: Родные и близкие, Реалии, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть, Мое лето, Что я не люблю или даже терпеть ненавижу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О прогулках и парадоксах

Этот неловкий момент, когда ты хочешь и музыку послушать и посмотреть какой-нибудь фильм. Жаль, что у человека не две головы, это так удобно порой было бы.
Вообще после сегодняшнего пикника еще больше по Буревестнику пошариться хочется. При чем какой-то небольшой совсем компанией, с неторопливыми прогулками и созерцаниями видов.Там места такие красивые встречаются, о которых я даже не подозревала. И я была крайне удивлена отсутствием кровососущей братии, хотя обычно в лесу она на меня слетается как на лакомый кусочек.
А вечером была забавная ситуация, когда по магазинам с родичами поехали. Я знала, что дома пустой холодильник, но при этом растеряно ходила по супермаркету и не знала, что же мне еще купить помимо стандартных колбасы/хлеба/молока.

@темы: Что я люблю, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, Мое лето

---

О ночных заключениях

Полуночная переписка-обсуждение странных мужиков, во время которой меня троллили, а я поддавалась, выявила три факта.
Первый: я вежливый человек. Хм, возможно. Но вежливее человека с аристократичными манерами? Глупости какие)
Второй факт: я ведома. На это мне в первую секунду хотелось ну очень громко возмутиться. Во вторую секунду я задумалась, на третью мысленно согласилась. В этом, видимо, и заключается главная трагедия моей жизни. И корень многих проблем тоже здесь обжился.
И третий: бывают как рогатые куницы, так и рогатые ежики. В какой из вселенных, правда, мне выяснить не удалось.

@темы: Родные и близкие, Что я из себя есть, Мое лето

---

О том пишу, что "вижу"

Под звуки остов из мюзикла Ромео и Джульетта поглощаю Чудо-шоколад. В отличие от киндеров, которыми я не наелась в детстве и которые с удовольствием поглощала весной, собирая коллекцию фигурок из звездных войнов, по шоколадному молоку я не сильно страдала. Конечно, любила его в детстве, но потом как-то успокоилась. То, что я вот уже с год, наверное, на молоко это подсела, надо, конечно, Рену спасибо сказать. Ходила, пачками их употребляла, а я случайно у нее глотнула как-то. Ну и понеслось. Теперь, нет, да возьму как-нибудь. Вкусное, зараза.
А за окном облака так красиво розовым отсвечивают. И луна полная. Иногда жалею, что у меня нет хорошего фотоаппарата, чтобы такие вот вещи запечатлевать. Ну и еще для всякого х) Впрочем, фотограф из меня горе какой получится. Становиться одним из толпы бездарей с зеркалкой - то еще удовольствие.
После последней смены аватарки в контакте какие-то странные мужики писать повадились. Когда Юширо пафосно ведет себя - это мило, я как-то уже привыкла к его замашкам. Когда же какой-то левый товарищ пишет тебе о всякой фигне самым что ни на есть пафосным образом... Хотя нет, его предложение читать ему вслух эпичнее. Ну, зато развлечение на вечер.
Из наболевшего: ну когда же у меня живность в доме появится. Чужие кошки обостряют желание свою иметь ну просто до неимоверного уровня. Еще и мимо рынка часто бегаю. А там такие котятки в коробках. За бесплатно же отдают даже. Но нет, бдительное око родители настаивает, что подобной привилегией я пока не располагаю. Жду вот у моря погоды.

@темы: Что я люблю, Воспоминания и размышления о них, Что я из себя есть, Мое лето, Что я хочу и почему