О мыслях вслух

То , что нужно сейчас моим нервам, так это литры зеленого чая и хоть немного одиночества. Погода за окном как раз располагает к посиделкам дома, чая имеется в избытке, и не абы какого, а с мятой. Подборка любимой музыки уже играет, куда без нее.
По закону подлости последние пару дней в квартире проходной двор был, а так хотелось спокойствия. Мысль о том, что завтра опять сборище, если честно, расстраивает даже не смотря на то, что это день рождения Meidd. Такое странное состояние, когда хочется отдалиться ото всех, пока не возьму себя в руки. В которой раз ловлю себя на мысли, что собственное поведение раздражает.
В планах уборка и таки да, курсовая. Как не грустно, но похоже уровень этой курсовой будет не сильно высок. Этот семестр оказался очень сложным и совсем не потому, что было много тяжелых предметов. Наоборот, как будто не только я расслабилась, но и почти все преподаватели. Ох уж эти весенние семестры. Все повторяю себе, чтобы не смела сдать позиции, чтобы не вздумала так же учиться на последнем курсе.
И снова эта неопределенность с квартирой. Не понимает отец, что его разговоры так на нервы действуют. Если уж переезжать, то сейчас. Если нет, то зачем тогда болтать. Тянет собрать все в коробки и запаковать намертво, да только смысла в этом ноль. Чертов курсач, если бы не он, точно бы повытаскивала бы все из шкафов, чтобы сложить по-новому. Выставила бы заодно все родительские вещи, которые они не удосуживаются забрать вот уже больше года. Надоело уже всюду на них натыкаться. Нет ничего хуже чужих вещей, которые ты по какой-то причине должен хранить. Все не знаешь куда их приткнуть, везде они оказываются на виду.

@темы: Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть

---

О людях и нервах

Основная мысль, после утреннего звонка с универа: "Оставьте меня все в покое." Только отмучилась с английским во вторник, думала вот теперь спокойно буду сидеть дома и доделывать рефераты с курсовой. Нет, вечно что-то вылазит. Мне больше прямо заняться нечем, как бегать по универу, собирая подписи на стипендию, выиграть которую все равно нет шанса, ибо претенденты со всей России, и у большинства по стопке различных публикаций. Мне могут сколько угодно втирать, что здесь успеваемость главный фактор. В одном только политехе чистых отличников - вагон и маленькая тележка. Честно говоря, вместо погони за всеми этими стипендиями я бы лучше пошла в магазин работать. Ибо заниматься наукой и писать всякие статьи желания нет никакого, не мое это.
Английский, собственно, сдала на 4. К моему удивлению, это уже даже не расстраивает. Признаю, уровень моего устного разговорного не так уж хорош, особенно если речь заходит о защите докладов перед комиссией. Ну то есть для меня это равносильно толпе, а значит неизбежно я буду нервничать, напрягаться и свободно говорить не смогу в любом случае. Я на русском то публичные выступления избегаю. К моменту выступления дошла до состояния, когда было плевать на оценку, лишь бы быстрее все закончилось. Когда узнала результаты, ну да, было грустно, и все-таки подумала: "Фух, отмучилась."
А вообще, надо как-то все же себя контролировать. Неважно, что от обилия людей нервы сдают и все кучей валится. Боги, кто-нибудь, вложите мне в голову мозги. Во истину половины проблем я могла избежать, если бы вела себя поумнее.

@темы: Из жизни студента, Таинственные глубины человеческой души, О том, что я хочу и почему, Что я из себя есть

---

О Con.Версии 2014

До сих пор не нарадуюсь, что у Томска есть свой фестиваль, да еще и такой разноплановый. Приятно, что уровень феста с каждым годом растет. По крайней мере помещение и программа мероприятий в этот раз были лучше. Лично по моему ощущению, правда, атмосфера на прошлой Конверсии была теплее и душевнее. Но уже в который раз убеждаюсь, что одной из самых ценных вещей, которые дает фестиваль, является общение.
Свет и звук был пьян, но я сделаю вид, что умолчала об этом. Начинать с минусов неблагородно.
Впрочем и сам день начинался своеобразно. Пожалуй, первой мыслью было: быстрее бы все закончилось. Выход, что с дефиле, что с танцем на нервы действовал не слабо. Как и очередь из участников на входе - вот что было хуже косяков со звуком. После репетиции отпустило, как-то было уже все равно, пройдет ли все, как надо. И даже ожидание своей очереди не нервировало. Наоборот, большим плюсом было то, что удалось посмотреть многие номера, которые не смогла увидеть позже, ибо в течение дня сцену видеть много не приходилось. Ну конечно, на все боевые постановки я целенаправленно шла в зал. То ли мое мироощущение изменилось, то ли они действительно были в этом году в разы зрелищнее. Особенно те две, где был  Magor. Я не могла отвести глаз. И сегодня пересматривая видео, впечатление не ослабло. Юки расхваливала "Мастеров клинков" еще в субботу и я могу ее понять. Был собственно забавный момент, когда в гримерке наткнулась на Магора и стала расхваливать номера. Вот он удивился, наверное. Я и думать забыла, что видела их на репетиции, а выступление еще впереди.
Не вставляется видео с контакта, так что ссылки:
vk.com/videos-32923791?z=video-32923791_1683249...
vk.com/videos-32923791?z=video-32923791_1683250...
Что еще я никак не могла пропустить, так это дефиле. Групповое, правда, удивило, не думала, что так мало заявок будет. Надеюсь, организаторы не решат из-за этого убрать номинацию. Кто победит - было очевидно, на мой взгляд. Джек Фрост и Эльза и сами по себе были хороши, и пейринг мне этот нравится. Не в обиду девочкам, косплеившим Эльзу и Анну, но выход их я не оценила. Никак не могу понять вот этой имитации пения в дефиле, мне было скучно, простите.
Вот в одиночном косплей-дефиле было немало интересных выходов. Ничего не знаю, мое мнение: Эльза, воплощенная Рен была лучше всех на мой взгляд. И дефиле ее было интересным и оригинальным. Что же касается Беллатрикс тут все было понятно сразу. Образ отличный, отыгрыш шикарный.

Вообще эта новая форма дефиле еще должна шлифоваться. Что зрителям очень смазано объяснили суть конкурса, что вопросы задавались... ну, просто грустно видеть, как после 1-го вопроса участник стоит и не знает, нужно ли ему ждать следующего или идти со сцены. Мне казалось, что вопросов больше должно быть, честно говоря. И еще непонятно, каким таким макаром отбирали участников. Да простят меня, опять же, ценители того дитяти Гарри Поттера, которого я не оценила от слова совсем. Я не могу понять, почему его пустили на сцену, а того же судью Дредда нет. Я видела этого человека на прошлых фестах, видела костюм вблизи. Может и ошибаюсь, но отыгрыш этого персонажа мог быть очень интересным. Но его почему-то отшили. Какими неудовлетворительными же в таком случае должны были быть ответы на вопросы жюри? Не представляю.
Ориджинал-дефиле меня не зацепило особо. Может потому, что видела его из кулис. Был интересный отыгрыш у Чуппа-Чупса, и я жду видео, чтобы посмотреть на некого Иуду. Не знаю, как его там показали, но по рассказам, мне кажется, это кощунственно. А ведь я далеко не христианка.
В этом году от косбенда, кстати, опять в ориджинале от нас трое. Жаль, что у Мейд не было времени лучше продумать свой выход, потому что образ сам по себе хорош. Ну а Энгри вообще герой, так как ей пришлось выйти без реквизита, который планировался. Надеюсь, что когда я на видео увижу свой выход, то не буду опечалена. С Розой Маленького принца у нас отношения странные. Поначалу к предложению Рен взять этот образ, отнеслась с интересом, но слабым. В процессе втянулась, пока писала от ее лица фанфикшн на конкурс сетературы втянулась еще больше. В планах модернизировать костюм и еще раз с Розой выйти. О чем точно не пожалела, так о том, что не стала кринолин использовать. Не один раз за день, подумала, каким мудрым решением это было.

Здорово, что на Конверсии всегда есть на что посмотреть помимо сценических выступлений. Конкурс стендов в этом году удался, мне кажется. Больше всего приглянулись по стимпанку и по Игре Престолов. Наверное потому, что эти две темы мне ближе всего из представленных, не потому что другие стенды были хуже.
Конкурс рисунка в этом году от нас представляли Рен и Имаго и я была неимоверно рада, что за них многие голоса отдавали, работы замечательные. А когда объявили, что у Рен приз зрителей, даже вскрикнула. От души поздравляю, заслуженно.

А мастер-классы и лекции я опять все пропустила, не везет мне с этой частью второй год, эх.
Зато была возможность встретиться со многими, кого давно не видела. Очень здорово, что в этом году много кто из косбенда был на фесте, за зиму нам не часто удается пересечься.

И спасибо всем тем, с кем ставили танец. Это была моя давняя мечта. Пусть номер не был идеален. Гораздо ценнее время, которое мы провели вместе, репетируя.

Большое спасибо Рен, которая помогала с костюмом. Роспись подола, макияж, прическа - целиком ее заслуга. Я вышла на дефиле без нервов еще и благодаря ее поддержке. Слова, что репетируемые движения отличные, были очень кстати.

И еще очень хочу поблагодарить Магора. За ощущение меча в руке, который я все боялась уронить, за совместные фотографии, которые я пересматриваю с улыбкой, за то, что стоял рядом, пока я рассматривала чудесные украшения Элнен, Лаурэфин и милой Арины. Не представляешь, как я была близка к несвоевременным тратам. И не оценить, как приятно было все то, что ты сказал про Розу и Механическую куклу.

@темы: Родные и близкие, видео, Что я люблю, Внезапно о косплее, Картиночки, фото, События

---

О тех снах, когда лучше не просыпаться

Видимо из-за того, что вчера до поздней ночи занималась разными частями костюмов на Конверсию, сны мне снились

соответствующие.

соответствующие. Вообще, это из разряда мечтать не вредно. Семидневный фестиваль по типу Конверсии, который так же проводится в Томске, при чем в здании, которое видно с какого-то перепугу с окна бабушкиной квартиры. И вот половину сна я бегаю по длинным коридорам, которые наблюдала в Театре Драмы, но оформлены они в стиле Большого Концертного Зала. Компанию мне на кой-то черт составлял знакомый по универу вьетнамец, и он меня даже не бесил. Мы катались по скользкому полу и периодически обгоняли друг друга, выбирая разные коридоры.
В большой примерочной кто-то репетировал спектакль, мелькали знакомые лица. Не проходила уверенность, что вездесущая рыжая преподша тоже где-то здесь бегает, хотя я ее не видала. Кто-то знакомый шил Энгри костюм прямо на ней и почему-то это был не тот костюм, который планировался и мне было обидно, что не стали использовать белую пачку, которую я вроде как шила.
Проснуться пришлось на мысли, что я же могу на каждый день брать другой костюм, а значит, смогу поносить приличную часть своих костюмных запасов. Странно, что она мне пришла перед самым фестом, но проснулась я в предвкушении. И вот нате вам, всего лишь сон.
И вот нате вам, всего лишь сон. А в реальности помимо незаконченных костюмов в универе такой завалище образуется, какого еще никогда не было. То есть очень большой, просто огромнейший на самом деле.

@темы: Из жизни студента, Сновиденческое, Внезапно о косплее

---

О мартовском настроении

"Разбитый на части, в поисках счастья, ветер в голове и покоя нет."

Настроение сегодня подстать погоде. Пасмурно, временами снег сыплет, временами порывы ветра, ненадолго выглядывает солнце и скрывается снова. Какое-то угнетенное состояние, ничего не радует и не приносит удовлетворение. Ни аэробика с этими дурацкими фитболами, которые там любит выбирать предподаватель по субботам. Ни общение с семьей. Тут вообще не знаешь, куда бежать. Наехали по куче незначительных поводов. Слушаю все это, а в голове лишь мысль: "Только бы не сорваться и не нагрубить. Молчи, главное молчи." Даже привезенный отцом с командировки налим не заинтересовал, хотя не ела его уже с год точно и это моя любимая сибирская рыба.
Хочется повешать табличку "Не беспокоить" и залезть в нору. Где будет сухо, уютно и будет играть любимая музыка. Мда, еще один повод побиться головой о стену. На телефоне барахлит разъем, плеера нет, и это все тогда, когда так хочется послушать музыку. Снова пойду на английский наедине со своими мыслями. Что сегодня может быть более разрушительнее, чем это?

@темы: В музыке только гармония есть, Из жизни студента, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть

---

О 8 марта и подарках

Право, я всегда считала, что с мачехой мне повезло не слабо. И с каждым разом убеждаюсь в этом все больше. Так только ее стараниями мне перепал огромный монитор взамен сломанного уже не первый месяц. Мой строгий папа, как выяснилось, таки думал о таком подарке, но на день рождение. Мне, конечно, не забыли упомянуть, что это только ротация подарков, то есть на день рождения будет что-то скромное. Но я не жалуюсь, нет, не подумайте такого. Учитывая, что я даже не надеялась на такой подарок в принципе и планировала сама монитор покупать, то радости моей нет предела.
Теперь другая проблема, это же надо привыкнуть к таким размерам. Дайри, например, растянуло нереально, читать такие длинные строчки не особо удобно. Еще и отвыкла от своей клавиатуры, нетбуком же пользовалась вот уже несколько месяцев, так что печать тоже неудобно. Ну и изображения надо теперь в высоком разрешении искать на рабочий стол. И если кто-то рядом сидит, то ему очень хорошо видно, что я делаю х) Смайл намекает на шутливый тон и тот факт, что я снова совсем не жалуюсь.
На самом деле настроение с самого утра было ниже плинтуса. Болела голова, так как видимо спать с открытой форточкой было плохой идеей. Да еще и традиционный семейный сбор по поводу праздника отменился. Вот последнее до сих пор огорчает. Я может разбалованный человек, но с самого детства мы всегда семьей отмечали. Сейчас, когда вижу отца раз в неделю, а остальных и того реже, семейных встреч очень не хватает. Чувствую себя оторванным листом. Ощущение праздника из-за этого тоже разве что ручкой помахало. Хм, вот теперь жалуюсь, поэтому меняю тему.
Порадовали тюльпанчики от брата. Почему-то подобные цветы больше роз и других пафосных растений нравятся. И как мама оценила кулончик с Девой, не могло не тронуть. Она случайно обмолвилась, что у нее цепочку не с чем одеть, я и не думала, что она так оценит мой подарок. Вот кстати еще одна полезная штука - мама форму для выпечки вручила. Наконец-то, можно выкинуть старую сковороду, которую я под эти цели приспособила.
Настроение это правда не сильно подняло. Песня ниже хорошо его опишет. Ну а если на словах: обычный день. Разве что с новым монитором. Если уж зацикливаться, то на хорошем)

Прослушать или скачать VNV Nation Illusion бесплатно на Простоплеер

@темы: Родные и близкие, В музыке только гармония есть, Реалии, Что я люблю, Мой плейлист

---

О Lumen

В свете того, как скудно я предположительно буду отмечать 8 марта, лучший подарок, который могла сделать Вселенная - концерт Lumen. Сколько лет я трепетно люблю эту группу - уже и не упомнить. За тексты, за красивые мелодии. Больше, конечно, за первое. К последнему альбому, перед тем как начать слушать, относилась предвзято. Одногруппница успела поведать, что там совсем другое звучание, больше, мол, акустика. Я грешным делом подумала, что как это нередко бывает, ребята на попсу скатились. Я не особо за группой следила, а потому не знала, что они давно акустический альбом записать хотели. Надо сказать, что вопреки изначальным ожиданиям, альбом нисколько не разочаровал. В список самых любимых не все песни отправились, но такое никогда и не случалось. А вот тех песен, которые не понравились, не было вообще.
Что я отметила, так какую-то душевность концерта. С самого начала настроение резко скакнуло вверх. Очень удачно позитивные такие песни подобрали. Ну а красивая улыбка Тэма еще больше лично мне позитива добавила. Парень харизматичный, ничего не скажешь. Эх, помню, как в прошлом году он стихотворение читал, так там аж дух захватывало, тем более оно на злобу дня было.
Собираясь на концерт и зная, что в творчестве группы проскальзывают политические мотивы, ожидала, что будет слишком много разговоров про события на Украине. Совсем нет, только один раз. И то, какое было вступление перед "Не спеши", не могло не тронуть.
Впечатление, в общем, осталось самое положительное. Этакий подъем сил и настроения теперь. В отличие от Слота, после которого осталась усталость наоборот. Эх, переслушиваю песни, особенно "Гореть", который вроде всегда Lumen завершает концерт, перед глазами стоит сцена, в ушах отдает хор голосов, подпевающих Тэму, и так жаль, что все же нельзя остановить время или хотя бы растянуть его. Пролетел вечер словно за мгновение.

@музыка: Lumen - На части

@темы: В музыке только гармония есть, Реалии, Что я люблю, Воспоминания и размышления о них, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей, События

---

О делах и переживаниях

Одно из лучших чувств - когда выполняются необходимые дела. Этот прекрасный момент, когда проставляется или будет вот-вот проставлена воображаемая галочка в воображаемом списке мероприятий. Особенно хорошо, если что-то терзало мысли вот уже некоторое время, а теперь ты можешь об этом не беспокоиться.
В этом плане весна вообще напряженная получается. Многое с 8 марта связано, еще один непростой пункт - Конверсия. По счастью 23 позади уже, потому как извечная проблема понравятся ли родным подарки вроде как в этом году разрешилась нормально.
Любопытно, что и семестр весенний как-то так сходу с разных работ начался. Вот только не вижу, чтобы это как-то баллами в личном кабинете вознаградилось. Ну и уже есть нелюбимый предмет, на который силы вообще тратить не хочется, но надо, ибо экзамен.
Что не нравится, снова приходится некоторые дни тщательно планировать, чтобы все успеть. Еще и без извечных изменений не обходится. Не думала, конечно, что когда-нибудь расстроюсь из-за отмены пары английского, но сегодня утром так оно и было. Планы может и удачнее выстроились из-за этого. Но вот вынужденный прогул по физре мне явно когда-нибудь аукнется.

@темы: Из жизни студента, Что я люблю, Что я из себя есть, Что я не люблю или даже терпеть ненавижу

---

О хендмейде

Этот неловкий момент, когда ты решаешь сделать украшение, которое требует кропотливой работы и точности движений, и именно в этот день снова начинают руки трястись. Закон подлости - он такой.
Вообще не люблю делать что-то (я имею в виду хендмейд) по вполне конкретной, четко определенной задумке. Всегда получается что-то не так, как мне хотелось. То нужный цвет материала не нашлось, то не удается необходимую форму придать, то еще что-нибудь, что немало расстраивает. Другое дело, если представление о результате размытое. Начинаешь тогда импровизировать, что-то добавлять, искать, как лучше сделать, и на выходе имеешь как минимум что-то удовлетворительное.
В подарок что-то делать всегда сложно, а если уж руководствуешься какими-то пожеланиями, то двести раз изведешь себя мыслями, а понравится ли человеку вещь и все ли так, как он хотел. Это еще одна из причин, почему на продажу я, наверное, никогда делать не буду.

@темы: Что я умею, и почему это для меня хорошо, Что я не люблю или даже терпеть ненавижу

---

Об отношении к Олимпиаде

Большинство людей из моего окружения к Олимпиаде относится крайне равнодушно. Они не станут смотреть ни ее открытие, ни соревнования. Им будет все равно, какая из стран выиграет больше всего золотых медалей.
Что же касается меня, то кроме фигурного катания соревнования меня особо не волнуют, но за количеством медалей буду следить. И на открытие тоже интересно поглядеть, хотя бы для того, чтобы сравнить с открытием олимпиады в Лондоне.
Не вспоминала об этом заранее, но сейчас, во время просмотра открытия, не могу не думать о том, что дед обязательно смотрел бы его тоже. До последнего, пока боль не затмила его разум, он следил за всеми событиями в России и в мире. Еще когда он был жив, он с осуждением качал головой на слова отца, что многие проворовались прикрываясь Олимпиадой. Соглашался с этим и считал таких людей предателями. Патриот до мозга костей. Но во время соревнований он бы не думал об этой грязи, он бы с азартом болел за наших спортсменов, считал медали. Так интересно было обсуждать с ним прошлую летнюю олимпиаду. Теперь я этого лишена, но могу хотя бы смотреть.
По возможности соревнования по фигурному катанию будут смотреть в прямом эфире, пусть они и идут до двух ночи. Мне нравится болеть за любимых и не только спортсменов, нравится испытывать азарт и радость от побед. В жизни этого шквала эмоций не хватает. Пусть эти соревнования не дают продолжительных эмоций, как например фестивали, но это хоть что-то.
Я не стану никого переубеждать ни в чем. Кому олипиада до лампочки, их право, хотя это и будет меня задевать в той или иной степени. Промолчу, когда будут выражать позицию, с которой я не согласна. Потому что я знаю причины, почему мне интересна олимпиада, знаю, почему можно оценить, что она проводится в России. И мне этого достаточно.

@темы: Родные и близкие, Что я люблю, Что я из себя есть

---

О фигурном катании в Сочи

Впервые за лет 7, которые я смотрю фигурное катание, решила посмотреть командные соревнования. Все же олимпиада, где бы она не проводилась, для фигурного катания - событие знаменательное. Прошлый олимпийский сезон был любопытен. Этот, хм, на мой взгляд, тоже не уступает. По крайней мере в мужском одиночном, а этот вид я и жалую больше остальных.
Болею не за Плющенко, к нему у меня отношение не совсем терпимое. Да, знаю, после всех его травм и операций кататься не просто, совсем не просто. Но и у других фигуристов за плечами много чего, тем не менее они не кичатся этим. У Евгения же вечно на лице столько пафоса, что мне лично смотреть не приятно. К тому же никто не принуждал его возвращаться в спорт, раз уж ему это так непросто дается. Что же касается его выступлений, ну, тут я тоже не в восторге если честно. В технической части он хорош, но программы мне кажутся скучными. Вот и сегодня он хорошо все откатал. Но с первого раза я как-то не особо прониклась. Уже при повторном просмотре его программы впечатление было лучше, но все это крайне субъективно.
Патрик Чан после финала Гран-При тоже не удивил с неидеальными прыжками. Не расстроилась, к нему тоже непростое отношение. Но тут уже чисто субъективные причины, этот парень по крайней мере всегда так заразительно улыбается.
В этот раз болею за японца Юзуру Ханью. На Гран-При он был восхитительным. А сегодня еще лучше. Вот уж чью программу смотрела с великим удовольствием. Парню в декабре 19 лет исполнилось, и он только что превзошел по баллам Плющенко. Ну право, заслуженно, так легко и уверенно все откатал. Я не знаток, технических ошибок не замечу хоть как мне повторы замедляй. Но это так красиво смотрелось, особенно по сравнению с другими программами. А потому я очень рада за парня, надеюсь, что и дальше у него все будет получаться. Тьфу-тьфу-тьфу.
Выбешивает навязывание мнений, кстати. Вот по новостям сейчас опять Плющенко. Снова его восхваляют, оправдывают его второе место тем, что это мол командные, а потому все ок. Вот парникам я желаю победы, что же касается одиночного, здесь патриотизм проявлять совсем не тянет.
Заметила, что не в первый раз на молодых фигуристов тянет. Сначала это был Денис Тен, не помню только выступал ли он еще за Россию, когда я его увидела, или же уже за Казахстан. А нет, вроде бы это еще за Россию было, это потом уже он сменил гражданство, тренера и к сожалению качество катания тоже изменилось. Другой мой фаворит гражданство не менял. Артур Гатчинский. Как ни грустно, последние два сезона ему тоже не удаются, хотя в свое время четверные шикарно прыгал. Неплох Максим Ковтун, но как-то неровно выступает. Впрочем, увидеть его на олимпиаде заместо Плющенко я бы не отказалась. Ну зато было бы обидно, если бы кто-то его превзошел, а так я могу спокойно радоваться тому, как откатался Ханью.
Что безумно жаль, так это того, что мой любимый Джонни Вейр завершил карьеру. С момента Олимпиады-2010 я ждала, когда же я наконец увижу его снова на соревнованиях, очень сочувствовала его всего лишь шестому месту в Ванкувере. Он пропустил чемпионат мира и следующие два сезона. И каково же было мое разочарование, когда в октябре я узнала, что на в Сочи его увидеть можно будет, но только в качестве комментатора на американском телевидении. Все же он очень ярким фигуристом был, один из тех, чьи программы всегда было интересно смотреть.

@темы: Что я люблю, Олимпиада-2014

---

О расписании и его изменениях

Одна из тех вещей, которые я ну очень не люблю, это когда нарушаются планы. Будь то землетрясение или кто-то не смог придти на встречу - масштабы причины не важны, ибо в любом случае для меня (особенно в первые секунды) это на уровне катастрофы. Конечно, потом я могу перестроиться, иногда очень быстро перестроиться, так что некоторые считают, будто мне все равно или не больно то я и хотела, например, встретиться с кем-то или что-то сделать. А мне просто жалко впустую тратить время, которое в результате освобождается. Еще хуже, когда была уже выстроена некоторая последовательность планов. Выстроена тщательно и все имеет свое место как в паззлах или конструкторе. И вдруг что-то случается и конструктор разлетается, потеряв части. И хорошо если верхушка остается парить в воздухе, но гораздо чаще весь день просто летит в тартарары.
Единственное исключение, когда к изменениям в расписании я воспринимаю адекватно, это если какое-то мероприятие плохо сочеталось с остальными делами на день. Тогда я порадуюсь его отмене, да.
Но завтрашний день к таким исключениям не относится. На что я могу употребить освободившееся утро? Дайте подумать... Ну, теперь я буду спать еще дольше, что толку уже не принесет. Потом у меня будет уйма времени на поездку в магазин. Еще пара часов посидеть дома, убить их на ерунду и наконец отправиться поздравлять Рен с днем рождения. Могло быть и лучше в общем. Обидно, что из-за планов на утро пришлось перенести доставку посылки, которую я жду, на следующий день, что тоже слегка планы ломает. А теперь я возвращаюсь домой и узнаю, что вообще-то утро у меня свободное. Остается развести руками и смириться, видимо. Да уж, негативное отношение к изменениям - еще один мой "замечательный" недостаток, который надо исправлять. Жизнь ведь - сплошные изменения. И очень плохо, когда из-за срывов планов, опускаются руки и настроение спускается до отметки "подавленное".

@темы: Что я из себя есть, Что я не умею, и почему это для меня плохо

---

О ценностях, критериях и сомнениях

При том, что отца и мачеху, уже давно воспринимая их как семью и вообще единое целое, люблю и уважаю, их некоторые взгляды и жизненные позиции, никогда не смогу применить к себе. Может и правда дело в том, что предположительно мы из разных квадр. А может просто так или из-за моих личных особенностей, но ценности слишком разные. И представление, какого человека считать достойным, успешным и состоявшимся в жизни. Вернее, для моей личной самореализации я отчасти признаю ценность хорошей должности, зарплаты и признание коллег. Но при этом мне так же важно не слиться с серой массой. Важно продолжать заниматься хендмейдом, пусть я и не так уж много времени на него отдаю, и, конечно, косплей, хотя традиционно, это не больше двух новых образов в год, остальные сидят в голове и доходят до кондиции.
Что касается критериев достойности других людей, то я бы не стала так же узколобо подходить к этому вопросу. У родителей же почему-то только одна жизненная дорога возможна. Школа (закончиться как можно лучше) - ВУЗ (и тоже как можно лучше оценки должны красоваться в зачетке) - работа (чем престижнее и стабильнее, нет, чем стабильнее и с большей зарплатой, тем лучше). Шаг влево - шаг вправо, и вот уже в их глазах человек сбился с дороги. Я только могу благословлять богов, что способна идти такой дорогой и в принципе даже не против так и поступать. Чувствую, сколько бы презрения и поучительных разговоров, я бы выслушала в противном случае.
Чего я точно не смогу понять и оценить - попыток осуждать мое окружение. Вообще кому угодно моих близких критиковать надо крайне осторожно. Позволяется это очень немногим людям и то при условии, что я в благодушном настроении.
Но как же не вовремя мачехой была сказана кое-какая фраза. Поводов к размышлению накопилось и без того. Лишь к размышлению! Не к тому, чтобы усомниться в человеке. Как же выбило из колеи. Невозможно просто забыть, все пытаясь понять, почему же это было сказано, почему такой вывод вообще был сделан. И главное, быть может это просто ерунда, ведь так мало знают о моей жизни и людях в ней, а потому неправильно судят. Но может это я чего-то не вижу?


Прослушать или скачать Rihanna Diamonds бесплатно на Простоплеер

@темы: Родные и близкие, В замешательстве, Что я из себя есть, Мой плейлист

---

О делах, времени и временах года

Днем снова сыпал снег. Крупными хлопьями, все как я люблю. Тепло и безумно красиво. Но вместо того, чтобы с музыкой в наушниках гулять по городу, я ходила печатать и оплачивать даже не свои квитанции, а еще больше времени сидела дома, зарывшись в лекции. К счастью, завтра последний экзамен, потому что уже все осточертело и я хочу отдохнуть. Следующий семестр готовит печальное расписание и очередную порцию непонятно зачем вообще нужных в программе предметов.
Температура в квартире теперь уже даже мне кажется тепличной, открываю все больше окон. Вместе с тем тепла не хватает. Зимнее солнце совсем не греет и это меня убивает. В очередной раз спасает разве что музыка да необходимость брать себя в руки и готовиться к экзаменам. Нужно придумать мегаважные дела на каникулы иначе, чувствую, за лежанием на диване и пустыми разговорами они промелькнут незаметно.
Настроение в большей степени созерцательное. Перед глазами стоят прекрасные пейзажи, которые выпало увидеть этим летом и осенью. Хочется снова выбраться в лес, вернее туда, где открывается вид на реку, сесть под дерево. Даже книг не надо - вдали от людей мысли текут так свободно и это никогда не может быть скучным. Если же под рукой будет блокнот с ручкой да плеер, то можно даже поверить, что идеал достижим.

Прослушать или скачать (скрипка эрху, флейта) бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать The Beginning is The End is The бесплатно на Простоплеер

@темы: В музыке только гармония есть, Воспоминания и размышления о них, Таинственные глубины человеческой души, О том, что я хочу и почему, Картиночки, фото, Мой плейлист

---

О родителях и жизни на разных с ними территориях

Между тем, поглядывая на новогодние украшения и размышляя о том, стоит ли их снимать, раз сегодня уже старый новый год, поймала себя на некотором сожалении, что родители живут отдельно теперь.
Но знаю, что оно немедленно испарилось бы, начни мы снова жить в одной квартире. Папа вчера всего лишь заглянул помочь с заменой лампочки в замороченной люстре на кухне. В итоге же устроил инспекцию чуть ли не с допросом. Как это так, новые предметы на кухне, а ему не доложили. В общем, жизнь была бы куда сложнее сейчас, если бы на одной территории обитать пришлось. А учитывая, что почувствовав свободу, гонору и принципов у меня прибавилось, столкновения с родителем были бы неизбежны. Вместо этого мы можем позволить себе иметь такие же хорошие отношения, как в первые годы развода родителей. Нет, я не жалуюсь. При всех недостатках моей семьи, я никогда и ни за что не променяла бы своего отца на кого-то другого. Не просто так я, не задумываясь, ушла с ним. Слава богам, что тогда мне было достаточно лет, чтобы иметь юридическое право решать самостоятельно.
Заметила, что и в отношении к матери прибавилось снисходительности. Наверное, все потому, что уважения к ней еще с детства было немного. Или потому, что всячески стараюсь дифференцироваться от нее. Не хочется, очень не хочется, повторить ее судьбу, от чего меня уже не первый человек предостерег.

@темы: Родные и близкие

---

О сессии и принципах

Вырванная чуть ли не зубами отличная оценка по анализу почему-то принесла лишь облегчение, зато пять по очередному менеджменту доставила пару приятных минут. Хотя его было сдать значительно легче, надо было тупо выучить теорию для этого. При желании можно было даже списать, не на первой парте, правда. Но принципы все еще берут верх, поэтому по-прежнему никаких шпаргалок и жульничеств. Уж лучше на свою память полагаться, благо подводит она редко пока что.
Одна из одногруппниц, которой я периодически безвозмездно помогаю, снова удивила, вручив набор из трех киндеров. Любопытная закономерность: те, кому обычно не хочется ничего объяснять, помощь ценят слабо, и даже если изначально сами же обещают какие-нибудь плюшки, потом могут еще месяц их нести. Те же люди, от которых мне в общем-то и не нужно ничего, я знаю, что в других вопросах получаю отдачу, вот они по-другому относятся к помощи. Ну да, я помогла поправить выводы в курсовой, не считаю, что это было что-то особенное, учитывая, что я всего лишь поделилась рекомендациями преподавателя, полученные на консультациях. Принимать какие-то подарки в таких ситуациях мне крайне неудобно. Без всяких рисований и выпендриваний. Помогала то я просто так, из-за хорошего отношения к человеку. Может, когда-нибудь и привыкну к таким благодарностям. Я же все-таки стремлюсь на мачеху походить. Вот у кого тележка полезных связей и вагон людей, таскающих ей конфеты и прочие радости жизни.

@темы: Из жизни студента, Что я из себя есть

---

Об усталости...от людей?

Уже привычка подавлять свое депрессивное настроение. Скрывать под улыбкой, под оживлением. Но оставаться одной и чувствовать безумную усталость. Морозы за окном намекают видимо на то, что самое время закутаться в одеяло и отдохнуть от людей за просмотром какого-нибудь фильма, а лучше чтением какой-нибудь легкой книги. Все равно после нескольких часов общения, становиться все труднее выдавать ответную реакцию.
Пусть в таком состоянии и одолевает чувство одиночества, зато меньше риска испортить с кем-то отношения, ведь все равно буду плохо контролировать свои слова и поведения, нередко обижая чем-то ненароком. Да и вообще, как успела убедиться на личном опыте, порой, люди - совсем не способ справиться с негативом. Наоборот, гораздо лучше в одиночестве разобрать мысли по полочкам, выплеснуть чувства в текстах или подпевая любимым песням.

Прослушать или скачать Depech Mode Wrong бесплатно на Простоплеер

@темы: Реалии, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть, Что я не умею, и почему это для меня плохо

---

О застревании вне времени

Время идет, а полуночные прогулки остаются одним из любимых занятий. Снег холодит щеки, но температура позволяет идти медленным-медленным шагом и не мерзнуть. Если не считать пары часов сна на диване у мамы, то я бодрствую уже более суток. Такое чувство, что новый год наступил не предыдущей ночью, а уже очень давно. Задумалась о том, что фраза "как встретишь Новый Год, так его и проведешь" никогда, в действительности, для меня правдивой не оказывалась. Что отчасти к лучшему, пусть так и остается. Напрягло ощущение, что ничего не успеваю, возникшее 31-го. Что не все по плану складывалось, тоже не порадовало, но видимо это урок по приспосабливаемости к изменяющимся условиям.
В мыслях сейчас

сумятица.

сумятица. Не хотелось идти домой отчасти и из-за этого. До 12 сидела у отца, развлекаясь едой и возней с дочками некровного дяди. Понятное дело, что сейчас в семье будут находить все больше намеков на изменение моего отношения к замужеству, но они как всегда ошибаются. Вот и здесь, детки - это, конечно, мило, но меня хватает максимум на вечер. В этот раз близость своей квартиры к родительской на руку не играла. Как бы медленно я ни шла, знакомый двор показался слишком скоро. За все время, что живу на этой квартире, никогда не качалась на качели во дворе. Промерзшее сиденье, мерзнут колени, прикрытые тонкими колготами. Что, однако, не мешало предаваться мыслям.
Бывает, что собирая паззлы, какой-то элемент плохо соединяется с остальными. Нередко это происходит из-за того, что на самом деле его место в другой части картины. Но что если это всего лишь брак, ущербная деталь с изъяном?
Очень странно смотреть с такого угла на темные окна квартиры, на дверь подъезда, фонарь. Вокруг никого. Слышен только шум машин да время от времени взрывы фейерверков. За прошедший год, видимо, слишком много их видела, неожиданно, их красота перестала так восхищать. Теперь уже и не особо обидно, если не видно самих огней.
Сейчас главное - собрать мозги в кучку и не упустить ничего важного. Например, что скоро сессия. Для этого, наверное, все же стоит пойти выспаться. Быть может, на свежую голову я взгляну на вещи совсем другим взглядом.

@темы: В замешательстве, Умные мысли, рожденные глупой головой, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть

---

О новогодней меланхолии

А вообще становлюсь в последние дни слишком сентиментальной. От того, что задумываюсь о ценности некоторых моментов, начинает щемить в груди. Не могу не представлять, что рано или поздно некоторые люди могут отдалиться. Если уж семейные узы могут ослабевать, то что уж говорить обо всех остальных. Между тем, мою жизнь, такую, как она есть, во многом делают именно те близкие люди, которых так не хочется терять. И вроде бы для таких тоскливых размышлений нет почвы, тем не менее, нет, да промелькнет мысль о тленности бытия. Новый год, новый виток жизни. Есть перемены и улучшения, которые я бы хотела увидеть в следующем году, есть даже то, от чего хотелось бы избавиться, например, от некоторых своих недостатков. Желание, которое я загадаю под бой курантов, уже известно. Быть может магия Нового Года действительно работает. Исполнилось же одно мое давнее желание, которое загадывалось не один год. Ну и пусть, что позже, чем я ожидала и просила. Буду надеяться, что теперь и другое желание исполнится.

@темы: Родные и близкие, Воспоминания и размышления о них, Таинственные глубины человеческой души, О том, что я хочу и почему, Что я из себя есть

---

О подарках

Собственно, подарки дарить я люблю... Если соблюдаются два важных условия. Первое: если я знаю, что можно подарить. Выбор подарков, как я упоминала в посте ниже, процесс довольно мучительный. Креатива не всегда хватает, и при этом всегда хочется, чтобы одариваемый остался доволен. К сожалению, отнюдь не всегда получается этого добиться. Нередко, что уже после покупки мне начинает казаться, что подарок - совсем не то, что человеку хочется получить, что ему эта вещь на самом деле даром не сдалась, что я снова попадаю впросак. И чем ближе к моменту дарения, тем больше сомнения. Особенно, если это кто-то из близких. Вот за эти неприятные метания и предпочла бы избегать вручения подарков, только кто же мне даст. Сложнее всего с отцом и Мариной. Тут мы плавно подходим к второму условию. Потому что, подарки этим двум людям можно найти хорошие, только уже такую ценовую категорию я не могу себе позволить.
На подарки в этом году истратила немаленькую сумму. Решила, что уж переживу снижение накоплений, ради такого случая. Тем обиднее будет обнаружить, что все равно не всем подарки понравились. А ведь так, наверное и будет. Что крайне несправедливо, ибо мне подарком не угодить непросто. Разве что вспоминается веб-камера, подаренная родителями заместо ожидаемой видеокарты к компьютеру. Подарок на тот момент был совсем не актуален, и не найдя ему применение, я сильно тогда расстроилась. Однако, и он в дальнейшем оказался полезен, и я пересмотрела отчасти о нем свое мнение. Но это скорее исключение. Чему радуюсь больше, чему-то меньше. Чтобы подарок не понравился совсем - редкость. Еще и поэтому вишлисты составлять тяжело. К сожалению, не все такие неприхотливые, и каждый праздник мне об этом напоминает.

@темы: Родные и близкие, Что я из себя есть, Что я не умею, и почему это для меня плохо