О работе и времени

Скучаю по времени, когда только приступила к работе. Это было сложное время привыкания к изменениям, психически корежило и ломало, но в плане работы все было довольно беззаботно. Самым сложным было взаимодействие с незнакомыми или малознакомыми людьми. Мне тогда еще мало что поручали из-за неопытности, уходила домой в шесть. Ощущала при этом вину, ведь двое регулярно оставались по вечерам. Уговаривала себя, что я все порученное выполнила, а значит могу идти домой. Постепенно задач становилось больше, уходила вовремя, но уже с меньшим чувством стыда. Но пошла волна отпусков, задачи делились между оставшимися. А там и инвентаризация, конец года. Отчеты, расчеты, все сложно, все непонятно, все срочно. Постоянные задержки на работе, дикий стресс. Приходила домой - в душ - пора спать - утром опять на работу. Небольшой передых на новогодних и все по новой. Отпуск ждала как манны небесной. По выходу из него на какое-то время даже показалось, что теперь то все будет, как надо. Вроде ровно разделили задачи в отделе, я отдохнула, поумнее стала немного вроде. Знала бы я тогда, что стоит одной уйти в очередной отпуск, как посыпется волна расчетов и запросов из департамента. Знала бы, что за три недели уйду домой раньше восьми часов дважды. Знала бы, что однажды буду сидеть до половины десятого и клепать однотипные акты оценки, проклиная весь свет, не понимая, зачем трачу время так бездарно. По осени в такой загруз всегда можно было себя утешить, что отпуск у человека кончится, отдел соберется в полном составе и можно будет передохнуть. Можно было утешаться и сейчас.. ровно до одной новости, выбившей всю почву из под ног. Начальница уходит в декрет уже в июне, мы остаемся без самого опытного человека в отделе и без защиты от нападок начальства вечно пытающегося скинуть на отдел какую-нибудь задачу не по направлению деятельности или обязать ездить на так называемые добровольные субботники. Неизвестно кто займет ее место, и когда эта замена появится. Неизвестно, какие у нового начальника будут требования и сколько времени уйдет на привыкание к очередному незнакомцу. Неизвестно теперь, будет ли вообще когда-нибудь это время, когда мы будем уходить домой вовремя. Возвращаясь на днях с работы, в шоке от новостей о грядущих переменах, которые так не выношу, еле сдерживала слезы. В голове по кругу одна мысль: "Не хочу так жить, не хочу жить на работе, не хочу жить, как родители." Опять глотала завалявшийся в аптечке Новопассит. Кажется, от него совсем нет толку при таких обострениях, скорее для видимости, для самовнушения. Мотивирую себя тем, что здесь из-за северных платят столько, сколько я и не мечтала получать при отсутствии то опыта. Напоминаю, что у меня столько времени впереди. Когда-то будет больше опыта и работа пойдет быстрее. Да и варианты могут появиться на горизонте, куда можно перейти работать. Или Рыжий устроит свою карьеру и я смогу пренебречь уровнем заработка и искать такое место, чтобы оставалось время на собственно жизнь, встречи с людьми, увлечения.
Да, пожалуй, скучаю совсем по другому времени - счастливому времени студенчества. Когда уже была стипендия и немного денег, когда было по пол дня свободного времени. Когда было столько времени на какие душе угодно занятия. Мне этого так не хватает.
Мда, внушаю себе, что времени впереди у меня много, и как назло со всех сторон одни угнетающие раздражители. Начальница уже во второй декрет, у нас с ней разницы 6 лет. Однокурсница тоже скоро в декрет, в феврале вышла замуж. Она не первая, контакт пестрит фотками счастливых семей доброй половины группы. И нет, я не хочу сейчас детей. Но такое чувство, что я теперь навсегда останусь в аутсайдерах. Я просто маленькая девочка, которая пытается выживать в мире взрослых. Отчаянно притворяюсь, что я как все, возьмите меня в свою компанию. Но это ложь. Я чужая. На этой работе, в этом городе.
Как никогда мне хочется вернутся назад. Беспечно играть, ходить на концерты и фесты, тусить с друзьями. Хоть их и остались единицы, зато самые лучшие и надежные. Но вместо этого я провожу жизнь на работе, еле доползая до выходных. Мне нечего рассказать, когда интересуются моими делами. Просто нечего. Кажется, я одна застыла в формалине. Люди проходят мимо, радуясь жизни, оставляя меня все дальше позади.

@темы: Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего

---

Впечатления о Стрежевом

Мнение о городе с момента приезда раскачивалось как качели. Когда я сюда только собиралась переезжать, намеренно настраивала себя на оптимистичный лад. Такой настрой дался слишком легко для моем негативистской натуры. Может такой механизм психологической защиты сработал, но скорее отсрочила неизбежное. Конечно, переживала, что практически в неизвестность еду, но времени в это углубляться особо не было.
По прибытию в аэропорт Стрежевого на фоне переживаний, что сейчас надо взаимодействовать с незнакомыми людьми, задней мыслью уныло отметила облик здания. Будто из советского прошлого. Хотя, так оно и есть собственно. О чем меня собственно не раз предупреждал папа, но разве в Томске это заботило.
Дружелюбный водитель коротко что-то комментировал о городе, я же разглядывала улицы, отмечая их чистоту и аккуратную планировку домов (вот в последнем я немало ошиблась на самом деле). Центральная улица показалось совершенно обычно, разве что просторной. Но в целом впечатление было благоприятное. С вещами меня забросили на квартиру, где я поразилось неплохому очень ремонту с натяжными потолками. Не так я представляла место, где, как я тогда думала, я должна была просто перекантоваться пару дней.
Трудности начались в конторе, когда начальника отдела кадров не оказалось на месте, и меня просто не пропустили на проходной. Пожалев, охранник оставил номер телефона, но и через час там никто не ответил. Решив, что лучше вернуться после обеда, по гугл-картам я отправилась искать пропитание. В чужом городе, где на тот момент я не увидела вообще ни одного знакомого магазина, Бургер Кинг казался лучом света в темном царстве. Полпути до него шла по более-менее цивилизованным улицам, но позже свернула на какие-то окраины. Где-то виднелись дома, но и деревьев вокруг было немало. В этот момент начала закрадываться истерическая мысль: а куда я собственно попала и как я тут буду жить. После Томска контраст был нереальный. Бургер Кинг оказался расположен в «местной достопримечательности», торговом комплексе «Сосна». Сосна – это вам не Изумрудный город, а ведь после новосибирских центров, он то казался маленьким. Сосна – одноэтажное здание с Магнитом, Остином, Летуалем и еще какими-то непримечательными магазинами. Все. Особенно на фоне окружающих окраин, здание показалось каким-то неуместным в этом городе. В предобеденное время он был даже не полу-, практически пустым. С трудом выбрав бургер (эх, все еще скучаю по KFC и твистерам), жевала его и все больше осознавала, что я за много километров от дома. Поговорила с отцом, просидела на стадионе возле будущей работы еще с час, пытаясь дозвониться до отдела кадров и решая, могу ли я смалодушничать и вернуться завтра. Погода была соответствующая настроению. Светило солнце, но внезапные порывы холодного ветра выбивали из колеи. Все же собрав силы в кулак, отправилась прорываться на проходную, то ли мне так повезло, что с внутреннего телефона там я сразу дозвонилось, то ли я номер как-то не так записала, но дело сдвинулось, внутрь меня пустили, я начала оформляться и знакомиться по пути с теми, с кем приходилось взаимодействовать. Такая подвижка приободрила, тем более, что начальница оказалась очень даже приятной женщиной вопреки моим опасениям. В Томске я представляла, что приеду в отдел суровых грузных тетушек, не выносящих чуждых приезжих, особенно глупых и неопытных. Но все оказалось не так, коллеги довольно молодые, без негатива и понятно объясняют, ждут, пока все запишу, да и в целом отнеслись довольно благосклонно. Сразу начали интересоваться, где живу, как устроилась. Начальница оставила номер сотового со словами, мол звони в любое время. Я, конечно, порой в людях могу ошибаться, но уже и время показывает, что это все было довольно искренне.
Выходные прошли в делах, прогулках и ознакомлениями с городом. За эти всем безысходные мысли пока что отступали. Со следующей недели я официально выходила на работу, но бюрократические проволочки, проблемы с программой, получение доступа к учетной записи на компьютере… Короче неделю я приходила к девяти часам, залипала в телефоне, выходила на обед, снова садилась на стул и так до шести. Это уже потом, вот совсем недавно, мне сказали, что здесь женщины, оказывается, могут уже после четверти пятого домой уходить. Зарплата уже капала, и кто-то скажем мне, что я зря жалуюсь. Но мне было нереально стыдно вот так сидеть в окружении работающих людей и ничего не делать, не считая ознакомлений с нормативными документами. К счастью, со второй недели я уже получила доступ, и пошли первые задачи. В общем, на работе то дела вроде как налаживались.
Ну а дома… В будни тоже было терпимо. Да и когда размышлять, пришел, повтыкал в кино/сериал да и спать уже пора. На выходных же приходилось расплачиваться за излишний оптимизм, установку на который дала себе еще до переезда. Мощной такой отдачей это все вернулось. Днем еще как-то ничего, гуляла, опять же смотрела что-то, но чем ближе к вечеру, тем невыносимее тоскливо становилось. Выть хотелось волком. Особенно когда смотрела в окно и понимала, что здесь много чего нет, в том числе из магазинов и развлечений, да даже любимой пиццы дель Папа. Безумно скучала по Томску, от постов в группах, фотографий – сразу в слезы, по полночи не могла уснуть. Был бы тогда тут Игорь, но его не было, приходилось довольствоваться разговорами по телефону с ним, да с папой.
Особенно чувствовалась изоляция на фоне неподключенного интернета. Был он телефоне, но психологически это как-то не сильно помогало. Надо было сразу подключать его на этой квартире. Но поначалу я пребывала в уверенности, что мне нужно искать квартиру для съема и поскорее перебираться уже туда, потому и с отправкой вещей в том числе тянула так долго.
Потом уже психанула, обшарила квартиру, нашла, что шнур то уже сюда проведен и все-таки договор заключила с местным провайдером. Наконец можно было зайти в любимую игру и хоть на нетбуке она печально, крайне печально лагает, все же это было неплохим способом отвлечься и успокоить нервы.
Иногда в выходные я даже была практически в адеквате, тогда и город казался не таким уж печальным. В целом, если воспринимать Стрежевой как пригород Нижневартовска и периодически туда мотаться, то можно сказать, что практически в цивилизации живешь. Да и сам город потихоньку развивается, появляется новые заведения, доставки еды, новый кинотеатр в Сосне открыли. То есть как раз возле меня. Куда уж лучше, 5 минут и ты уже смотришь фильм на большем экране. Мне бы еще хоть каких-то знакомых, с кем можно проводить время где-то кроме работы. К остальному тут можно приспособиться.

@темы: Реалии, Воспоминания и размышления о них, Жизненный опыт

---

Об избегании реальности

Получив этот диплом, мне стало легче, но гораздо меньше, чем в первый раз. Было сложно наслаждаться летом и каникулами, когда в голове задней мыслью все время мелькали задачи: собрать вещи, заказать справки, узнать о новом городе, где предстояло жить, смириться с осознанным выбором, убедить себя, что и в этом захолустье, даже оставшись со своими проблемами один на один, смогу наладить жизнь. Переезд был как давно предполагаемым событием, и столь же на самом деле неожиданным. Ведь одно дело предполагать, что когда-нибудь, скорее всего, дадут работу не в Томске, а где-то в области. И совсем другое дело, когда тебе осталось всего ничего до получения диплома, и ты понимаешь, что вскоре после этого предстоит переезд в совершенно незнакомый Стрежевой, где найдется от силы один знакомый человек, и при этом вся жизнь до этого была проведена лишь в Томске.
Утешение в очередной раз искала в игре. Два года я плотно сидела на онлайн играх, убегая в них от реальности. Отдалялась от привычного круга общения, от увлечений косплеем, рукоделием, даже от любимых сериалов. С детства передо мной был пример, как работают люди в серьезной компании. Ни на что уже кроме работы нет времени, а приходишь домой, хочется лишь врубить фильм и спать.
Наверное я подсознательно пыталась обесценить то, чем любила заниматься, а тут подвернулся айон и я с головой ушла в виртуал. Я не жалею, это было лишь реализованное желание, возникшее еще в школе, когда я начинала играть, но не хватило смелости с кем-то заообщаться, чтобы вместе качаться и проходить данжи. Тут же со мной был Игорь и он успешно решал за меня проблемы коммуникации. Он нашел, с кем мы могли играть в айоне, потом перебрались в ревелейшн. И я словила в этих играх немало кайфа, добавляя себе ряд ачивок. Весь этот виртуал заменил косплей и был также ценен.
Когда-то я не могла себе представить, что не буду фанатеть от волшебного мира, где Гарри Поттер был центральной фигурой, позже, что не буду косплеить, ездить на фесты. Но все это произошло рано или поздно. Будем считать, что я оправдываю натуру Близнецов и просто двигаюсь от увлечения к увлечению. Но каждое из них в свое время что-то значило, одно меньше, другое больше, и ни одно из них я не хотела бы вычеркивать.
Плохо было только одно, после всех этих дел по переезду я приходила домой и сил хватало уже только на то, чтобы уткнуться в игру и выключить мозг, просто нажимать на привычные кнопки. Из-за этого на самом деле в Томске остались нерешенные дела. Мне казалось, я все успеваю, но это не так. Я даже попрощаться не всеми успела. Лишь семья да один из самых близких людей, которая знает меня чуть ли не дольше и не больше всех остальных. Но прощаться – означало признать, что я уезжаю, что не вернусь еще очень долго, а может, уже никогда не вернусь.
Да уж, для интроверта такие перемены были черезчур. За день до отъезда я брала в руки телефон, открывала общий диалог косбенда, но не написала и буквы, все откладывала. Моя разумная сторона может сколько угодно убеждать, что начинать работать здесь в разы лучше, проще и профитнее в том числе по деньгам. Я все это знаю, со всем согласна. Но каждое фото из томских групп вк и становится тоскливо, а тот факт, что куда угодно добраться дешевле, чем отсюда в Томск, несмотря на небольшое расстояние, все только усугубляет. Я хотела бы возвращаться на длинные выходные, как сейчас, хотела бы чашще общаться в живую со знакомыми и подругами. Но могу только завидовать, что они остались там, тогда как я одна в северном городе пытаюсь разобраться что к чему на работе и вообще устроить свою жизнь. Похоже я не собиралась с ними прощаться, может, убеждала себя, что все это неважно и я не буду по этому скучать. Может, пыталась порвать с прошлым и начать с нуля. Как бы то не было, я ошибалась.
Если бы можно было повернуть время назад, я бы гораздо меньше переживала из-за диплома, выматывая этим себя. Вместо этого сходила бы на конверсию и пообщалась бы на последок с косбендом. Как следует, попрощалась бы с ребятами, которые были не чужие столько времени. Прошлась бы по любимым местам родного города, и может быть, если бы все не были так заняты, устроила бы прогулку по Ленина до Лагерного сада, с обязательным просмотром салюта и возвращением обратно до дома по ночным улицам. Да, это было бы идеальным прощанием, вместо сухих слов в диалоге вк. Пожалуй, я так там ничего и не написала, просто потому что не знала, как можно в паре предложений выразить все то, что стоило бы сказать. «Эй, ребята, я уезжаю и мы больше не встретимся.» - «Ой, надо же, приятной дороги, хорошо тебе устроиться.» Такое себе завершение главы о юности и косплее.

@темы: Воспоминания и размышления о них, Таинственные глубины человеческой души

---

О дипломе

Два года назад, когда я, наконец, получила свой выстраданный диплом о высшем образовании, радовалась как девчонка, чувствовала, что с плеч свалился тяжелый груз. Ведь так нужна была эта красная корочка, в память о деде, чтобы он мог гордиться, хоть немного порадовать бабушку, которая таяла на глазах, потеряв самого близкого человека. Но еще больше хотелось вырваться из оков университета, никогда больше не связываться с кафедрой, которая так сильно расслабляла. Стоит быть откровенной, никто, абсолютно никто не мешал мне не тратить время впустую, вместо этого занимаясь самосовершенствованием. Кафедра, преподаватели, конечно, это оказывало влияние, но настоящая причина была в том, что с каждым годом я все меньше понимала, куда я двигаюсь, к чему я должна прийти. Не понимала, чем буду заниматься. Каждая практика только обостряла ситуацию. Наблюдая со стороны, с чем мне предстояло столкнуться в будущем, я чувствовала себя все более неспособной с этим справиться. Я не хотела учиться и готовиться к работе, я не хотела взрослеть, я только-только начала догонять своих ровесников, которые беспечно веселились на первых курсах. Но к выпуску я настраивала себя, что может быть, мне повезет, и не придется идти в магистратуру, может меня возьмут на какую-нибудь замшелую должность. Тлела надежда, что я начну себя обеспечивать, сделаю резкий скачок в развитии и, наконец, буду наравне с теми, с кем училась, с теми, кто чего-то добивался, переезжал в лучшие города, создавал семьи. Нет, тогда мне не повезло. Еще на два года я застряла в университете, где совершенно не хотела находиться, среди худших учеников нашей группы, среди преподавателей, большая часть которых давно уже шла по пути наименьшего сопротивления. Не мне осуждать, конечно же. Сама поступила так же. Делала все по минимуму, лишь бы поставили эту никчемную пятерку, все больше затягивала, еле успевая к дедлайну, понимала, что скатываюсь, и боялась, что за такие «старания» придется платить успеваемостью. А ведь больше похвастаться было нечем.
Да, было несколько маленьких побед в косплее, но я никогда не была в итоге довольна тем, что я делаю и там. Я знала, что могу лучше. И ведь это было хобби, не обязаловка, почему я не делала лучше? Почему была насколько безвольна и неорганизованна, что не сделала лучше, не выжала из себя лучшие костюмы, лучшую игру на сцене, не организовала стенд лучше. Почему не наслаждалась моментом, что работа по стенду продвигается из-за меня и еще нескольких людей? Вместо этого психовала, что так мало помощников.
Что же, жизнь лишь в очередной раз показывала, какой из меня никчемный управленец, когда волею судьбы я училась по специальности менеджмент. Я все говорила, что экономика там тоже есть, я буду экономистом, но ведь знала, что и экономику я освоила не лучше. Те немногочисленные знания, которые все же получила, со временем все больше забывались. Два года мы дружно делали вид, что учимся, и что нас учат. Но на нас просто зарабатывали, а мы позволяли. Сами уже ничего не хотели кроме очередной дурацкой корочки. Ну, конечно же, снова красной. Все эти мифические бонусы, например, при трудоустройстве - все это, конечно, хорошо. Но не значимо. Просто, после 6 лет страхов провалиться, хотелось все же хоть чего-нибудь достичь. Просто нельзя было обесценить неимоверное количество потраченных сил. Просто нужно было поставить эту точку.

@темы: Воспоминания и размышления о них, Таинственные глубины человеческой души

---

Как взять себя в руки и вернуться?

Что написать, с чего начать рассказ, спустя три года? Когда-то потребность сделать запись была так велика. Выплеснул мысли, полные эмоций, радостных, тоскливых, иногда ядовитых и отравляющих мозг, и живешь дальше спокойнее. А сколько интересного в старых записях, как здорово перечитывать их, вспомнить прошлое, вспомнить старую себя, чем раньше жила, что волновало и тревожило.
Все эти года я порывалась продолжить вести днев, делала наброски в черновиках. Но даже в сложный период переезда в другой город ни одну из записей так и не опубликовала. Казалось бы, одна кнопочка, но нет. Может хотя бы теперь мне удастся начатое. Минуты саморефлексии, пока пишется запись, так благотворно сказывались. И как же полезно мне было бы возобновить это сейчас.
Несколько лет я медленно и плавно катилась по дороге к саморазрушению, бросала увлечения одно за другим, меняла на третьи и снова бросала, все меньше шевелила мозгом и конечностями. А ведь в магистратуре было столько времени для саморазвития. Но нет, опять нет. Потом пугающий переезд, выход на работу, долгие месяцы одиночества и ожидания приезда Игоря. Скажи мне кто в школьные годы, что одиночество будет настолько для меня разрушительным и пугающим, правда, рассмеялась бы. Да, меня не все устраивало в той жизни, да, я всегда хотела пообщаться, сдружиться с интересными людьми, разрешить свои трудности с коммуникацией. Но я вполне неплохо могла провести время в одного. Могла гулять одна, включив музыку, и кайфовать от этого, погрузившись в любимые треки, перебирая в голове мысли. Это и сейчас доставляет удовольствие, но как же тяжело даже в выходной вывести себя на улицу. Могла смотреть сериалы, играть, рукодельничать - и при всем этом ощущать себя вполне комфортно. Не было этих гнетущих мыслей о том, что вечер после работы, выходные я проведу в одиночестве, а потом очередные трудовые будни, снова одинокие вечера... и все по кругу до бесконечности. Не было этих мыслей и не повергали они меня в глубочайшую тоску.
Конечно, будь я по-прежнему в Томске я бы проще это наверное переносила, даже если бы отец точно так же переехал. Все равно в пределах досегаемости были бы друзья, брат, мама, в конце концов. Да даже на кладбище к дедам легко бы можно было попасть, если бы возникло такое желание. Но это очередные пункты из списка недоступного мне. Может поэтому затяжная недодепрессия превращается в печальнейшее состояние, когда нужно заставлять себя банально встать с кровати утром. Состояние, когда неимоверно гордишься такими мелочами, как сделанная уборка в доме, поход в магазин в выходной. Как нелепо.
Все это заставляет раз за разом возвращаться к мыслям о тех неприятных для меня самой чертах, которые я не искоренила в себе, и в особенности о тех, которые приобрела за последние года. Года, как всегда пролетевшие незаметно. Года, которые мне так тяжело будет вспомнить и переосмыслить, не имея возможности зацепиться за строчку текста - записанного воспоминания.
Весна - время пробуждения, время перемен. Это зреет давно, нужно что-то сделать, что-то менять. Нужно наконец что-то сделать. Хотя бы начать, попытаться.
Итак, попытка номер миллион вернуться к ведению дневника. В этот раз пора продвинуться - наконец уже нажать кнопку.

@темы: Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего

---

О музыке и движении

На последние недели выпало много шитья и частично крафта. И только мне стоило подумать, что скоро я со всем закончу, как еще появлялось еще что-то. Днем, конечно, выбираюсь прогуляться, но в целом, много сижу дома из-за всего этого. И высыпаюсь хуже, и подвигаться нереально тянет, так что решила возобновить выполнение различных упражнений. Есть у меня пару видео с комплексами, раньше их включала для большего стимула. Но поскольку звуковое сопровождение некоторых из них я уже выучили наизусть, теперь выключаю звук на видео и музыку включаю отдельно в вк. Плейлист для этого у меня, пожалуй специфический. На разминку выпадает, думается, старая, попсовая песня. Услышала ее на приеме ректора и чем-то она меня зацепила.


Cкачать Береги любовь Фабриканты бесплатно на pleer.com

На аэробике в универе у нас обычно играли популярные танцевальные мелодии. Это все неудивительно, но иногда, особенно когда выпадал ремикс The Cranberries - Zombie, очень хотелось услышать что-то более тяжелое. Так получилось случайно, и все же именно это я сейчас воплощаю. Imagine Dragons, затесавшаяся песня Kazaky, затем Oomph, Lacuna Coil. Особенно под Oomph движения с гантелями на видео выглядят совсем по-другому. И ведь хорошо музыка под ритм движений подходит, чего бы ее не включать. Она и мотивирует сильнее, чем какой-то клубнячок, и мысли о жизненных трудностях отгоняет более успешно.

@темы: В музыке только гармония есть, Реалии, Мой плейлист

---

О дипломировании и "добби свободен"

Я порывалась написать запись, пожалуй, весь июнь. Все хотела подвести итоги, закрепить словами мысли и чувства, пока они не канули в лету, ведь я знала, что уж последние точно будут недолговечны. Наверное, я ждала вот такого облачного прохладного дня, чтобы, в кои-то веки поедая за завтраком творог, включить музыку и поймать лирическое настроение.
Долгожданный диплом, хах. Последние года обучения мне всегда даются тяжело, что 11 класс, что вот 4 курс теперь. Все ждешь, когда же это все закончится, потому что по традиции все уже осточертело, а очередной маразм накладывается на предыдущие и бесит нереально. Этот последний курс стал для меня испытанием. Огромными усилиями воли я заставляла себя что-то делать, чтобы хоть как-то укладываться в поставленные сроки, вместо того, чтобы сделать одной из первых. Теперь меня ждет магистратура, я и очень надеюсь, что вернется та деятельная энергия, которая подхватила меня на первом курсе. Хоть что-то же изменится в магистратуре, да я и отдохну за лето, благо, никакой практики не предстоит.
Возвращаясь к самому диплому, что же, ну вот он, лежит на полке. Красивый, помпезный и бесполезный. Сказали, чтобы сделали с него копию и ее таскали, если понадобится, вместо диплома, мол, с самого диплома могут буквы отлетать. В отличие от части счастливчиков, политеховские бакалавры получали диплом из рук сотрудницы деканата, а не в торжественной обстановке. То есть были все условия, чтобы на фразе про буквы безумно расхохотаться. Да ладно, я человек приличный, конечно, промолчала.
В июне всегда популярны шутки про бесполезность диплома и в этом году я нахожу их особенно смешными. В принципе, когда фотографировались с группой, корочкой от комаров отмахивались, уже что-то. Наверное, моя красная корочка придавала этому зрелищу пикантности. А если кто-то, особенно, еще невыпустившиеся прохожие, оскорбился, так я им сочувствую. Никакого трепета по отношению к диплому я не чувствую. Мне аттестат школьный было радостнее получить. Здесь же, только облегчение. И то, оно настигло меня сразу после защиты. Я порадовалась пять минут, когда озвучили оценки и я поняла, что мне не придется сообщать родственникам и научному "трагичных" вестей. Не буду скрывать, я тоже хотела этот гребаный красный диплом. Чтобы доказать себе, что могу, чтобы прошлые отличные сессии не были напрасны, чтобы порадовался мой перфекционизм. Средний бал - 5.0. Звучит. И пусть, что я могла унести из этих четырех лет гораздо больше знаний, навыков и впечатлений. К чертям их, я никогда не была активистом, и никогда не буду ученым, чтобы мои заслуги по разработкам и публикациям перечисляли на губернаторском балу. И как бы я не позавидовала тем людям в том момент, я не желаю идти их путем. Моя зависть - лишь результат стремления получить признание. Как это грустно признавать, что такое стремление есть. Всю школьную жизнь я убеждала окружающих и себя в обратном. Ну да ладно, оно есть, и я могу получить его другими способами. Чего не отнять - признание от незнакомой толпы таких же отличников мне в общем-то не нужно. Куда важнее было, чтобы оценили близкие люди.
Кстати, пару раз в июне приходилось говорить едва знакомым людям, что у меня красный диплом. И знаете что, им было плевать, я видела это по их лицам. Но самое обидное, что моим родственникам тоже было в итоге все равно. Кто-то поздравлял более радушно, кто-то совсем коротко. Я не виню бабушку, которая давно все глубже уходит в себя, потеряв деда и стимулы к жизни. Но остальные... Похоже они так привыкли, что я получаю в универе отличные оценки, что воспринимали это, как само собой разумеющееся. Еще весной отец сказал, мол, обидно будет после всего этого не получить красный диплом. Обидно не получить. Он сказал именно об этом. Не о том, как здорово было бы, если бы я его получила. Вот и поздравление его было такое же сухое. И ноль интереса к тому, когда мне вручат диплом и где, когда будет губернаторский бал для отличников и прочее. Просто ноль интереса. Его заботил предстоящий отпуск и необходимость выдать мне ценные указания.
Это все только подчеркивает, что семья - это не всегда кровные родственники.
От своих близких друзей я в этот год получила в разы больше поддержки и внимания, чем от семьи. Сколько натерпелась  Mr. Marvellous, от скольких предлагаемых встреч пришлось отказаться из-за загруженности. Да и сами встречи были короче, чем раньше. И все же, ты с пониманием к этому относилась, хоть и сердилась на меня порой.
Вообще, этот пост родился во многом благодаря  Ailis Christine, которая тоже наконец получила свой диплом. Сегодня ты писала об эмоциональной инвалидности. Я тебя все равно поздравляю с окончанием того бреда, который тебя окружал в универе. Не с дипломом, а именно с тем, что я сказала. Мы с тобой видимся крайне редко, но я очень рада, что после школы наши дороги не разошлись, и что можно хотя бы болтать в вк.
А уж  Justcarroty вообще сложно позавидовать. Он не только выслушивал все, что я думаю об универе, но и взял на себя много того, что обычно делала я. Особенно, в мае, когда в голове у меня были только госы и диплом, а я ходила безумно уставшая от всего. Он все время старался отвлечь и порадовать, готовил и заказывал еду, выносил мой испортившийся от нервов характер. Кто тогда семья, если не эти люди? Ведь это они слушали меня весь год, понимали, что я чувствую. Им я могла пожаловаться и не выслушивать отцовские нотации.
Эмоциональная инвалидность, да? Что же, тогда я такой же инвалид. Вся эта июньская суета вокруг диплома выполнялась мною словно механически, без задней мысли, просто потому что вроде бы вот так делается. Встреча губернатора с отличника, ректорский прием для отличников политеха. Накраситься, одеть красивое платье, идти ровной походкой и все время чувствовать неловкость и недоумение.
Я бы могла сказать, что одногруппники с синими дипломами больше радовались своим корочкам, но не буду. После смерти деда я в разы сильнее хотела закончить с отличием. Как это сделал в свое время он. В память о нем. Чтобы он мог гордиться, чтобы он мог искренне и тепло за меня порадоваться. Мне не хватает возможности принести ему диплом, возможности быть подробно обо всем расспрошенной. Ему было бы дело до моего диплома. Я тут писала о бесполезности диплома, но я кривлю душой. Мне было бы тяжело сообщать родственникам, если бы мой диплом слетел, но перед дедом было бы стыдно. И именно этого стыда я не хотела, поэтому вот она, красная корочка, лежит на полке. И пусть лежит, усилий она стоила.

@темы: Родные и близкие, Из жизни студента

---

Об очередном виш-листе

Хм, ну вот, пришло это время, когда я таки сажусь писать виш-лист, который от меня трясут две личности уже почти две недели х)
Как обычно оговорю, что данный список ни в коем случае не является обязательным, а только содержит те вещи, которые бы я хотела и которые сейчас пришли мне в голову. Смысл написания данного списка только в том, чтобы дать некоторые подсказки тем, кто хотел бы их получить)
Итак, первое, что я подумала, это область хенд-мейда. Расходных материалов у меня поднакопилось, поэтому предпочтения несколько меняются:
- Инструмент для установки люверсов, а в идеале блочек и кнопок. Ребят, они разные, я не знаю, что сейчас можно найти в магазинах нашего города. Предпочтительно, чтобы это было что-то универсальное, типа щипцов с разными насадками. Но опять же, не знаю, есть ли они у нас.
- Резаки для бумаги, сюда входят как просто резаки, так всякие устройства по вырезанию кругов/овалов.

Они могут выглядеть вот так:

-

Ножницы зиг-заг для ткани

-

Контейнеры-для мелочей

Контейнеры-для мелочей. Право с бусинами бусинами надо что-то делать, хранение в мешочках стало напрягать
- Кейс для скрап-бумаги. Видела у Рен, и надо признать это вещь довольно удобная
Так, идем дальше, как ни странно, все заглядываюсь на

машинку для стрижки катышков

, у родителей такая есть и достаточно неудобно просить у них каждый раз.
Все еще актуален хороший зеленый чай)
Право, больше мой мозг особо не знает, чего ему еще хочется х) Поэтому, извиняйте, но додумывайте сами х)
Разве что добавлю масочки для волос еще)

@темы: Хотелки

---

О подготовке к МДЭ

Наконец-то оказавшись сегодня дома и поспав пару часов, я готова пожаловаться свету на то, как пришлось сдавать МДЭ - междисциплинарный экзамен, модное название госов, собственно.
Хреновый факт номер один постиг нас в середине апреля. До этого мы (да и наша кафедра) пребывали в уверенности, что экзамен сдаем по билетам комиссии с нашей кафедры, по шести предметам, основная часть которых касается нашей специальности, т.е. нефтегаза. У нас был на руках список вопросов, материалы для подготовки от старших курсов, часть предметов читалась в последнем семестре, еще часть в последний год-полтора. По сути для подготовки нужно было освежить в памяти материал, структурировать все это по вопросам, где-то что-то подучить и готово.

Читать этот монолог дальше

Но видимо мироздание посчитало, что для нас это слишком просто. Для него было недостаточно заставить бедных бакалавров писать диплом одновременно с семестром и без необходимых данных с предприятия, ибо преддипломная практика в нашей программе обучения не значится. Чтобы добить надо было обязательно изменить условия экзамена.
Теперь это стали тесты на компах, 80 вопросов по шести блокам, 2 задачи. Предметы оказались заявлены совершенно другие, почти все они читались в прошлые года и лишь один предмет этого года. Тут еще ладно, я к экзаменам всегда учила, материал частично знакомый. Конечно, его весь надо было конкретно повторить, тут очень уместно вспомнить про мою отличную память, жаль только кратковременную. При этом прежде чем приступить к подготовке к МДЭ надо было еще сначала сдать сессию. И экзамены, выходящие на сессию, в МДЭ не вошли. Была еще одна проблема, часть предметов, вошедших в МДЭ, читалась нам в свое время как нельзя хуже, например, маркетинг. И эти предметы требовалось изучить практически заново.
Херовый факт номер два касался того, что экзамен будет принимать левая кафедра другого института. Так случилось в политехе, что специальность менеджмент присутствовала в год моего поступления в трех инстутутах. В институте природных ресурсов моя кафедра специализировалась на недвижимости и нефтегазе, была какая-то специальность в институте инженерного предпринимательства и основная часть групп формировалась в рамках инженерно-экономического факультета. Будучи в большинстве в части подготовки менеджером, факультет на остальные группы смотрел свысока. Потом последние два подразделения слили в одно, а мы остались в добавок ко всему отщепенцами.
В этом же году, какому-то умнику пришло в голову, что экзамен мы должны сдавать все одинаковый, раз мы одно направление подготовки. Естественно, принятие экзамена ушло той "крутой" кафедре. И с этого момента пошла жесткая дискриминация. Группам бывшего ИЭФа дали методички, по которым составляли вопросы к экзамену, сканы билетов прошлых лет с указанными ответами, у них было несколько консультаций по решению задач. Все для своих деточек прям. Что было у нас? Официально только демоверсия экзамена и спецификация к нему. Демоверсия (которая очень долго не хотела у меня открываться) содержала 17 вопросов по каждому предмету. Они были одни и те же, сколько демо не открывай, что нас печалило. Задач демо не включала никаких. В спецификации было так обобщенно, насколько это вообще можно сделать сформулировано по 6 тем на каждый предмет. И в рамках этих тем было тьма материала. Естественно, было непонятно, что учить, а что нет, и я не говорю о том, что удержать в голове весь этот материал непросто. Это возможно, да, но нужно больше времени для подготовки. В списке литературы спецификации ни одна из методичек, по которым составлялись вопросы, включена не была. Были только основные толстенные учебники.
Как честный человек я начала готовиться заранее, читала конспекты, куски из учебников, из левых методичек в интернете. Если бы ничего не изменилось, я бы экзамен может и сдала, но точно не на ту оценку, которая мне нужна.
Спасибо миру за экстравертов, особенно за тех, которые учатся в нашей группе и общаются при этом с "крутыми" группами. За неделю до экзамена в наших руках оказались сканы прошлогодних билетов, которые старательно нами проштудировались. И если с теоретическими вопросами еще можно было худо бедно справиться, то задачи требовали детального рассмотрения. Часть из них я дорешивала уже в последний день перед экзаменом. Напомню, до этого мы не имели ни малейшего понятия, как будут выглядеть задачи на экзамене и по каким темам они будут.
В этот понедельник была консультация по экзамену. Зав "лучшей кафедры мира" даже сделала презентацию, как он будет проходить. Из всего ее выступления наиболее ценными были слова:
1. возьмите на экзамен зачетки
2. двойки постараемся не ставить и красные дипломы не портить (не особо я ее словам верю в виду пункта 3)
3. мы виделись с вами на первой консультации (ахаха, нет, МЫ с вами там не виделись. По факту, она не сразу поняла, что мы с кафедры, которую она так не любит, до этого она думала, что мы как и другая группа в кабинете являемся студентами бывшего института инженерного предпринимательства (которую не любят меньше, так как они сейчас входят в состав нового объединенного института).
4. студенты самые главные лица в вузе. Они и товар и заказчики. (И тут мы переглянулись и обменялись мнением, что чувствуем себя только товаром, при чем низкосортным.)
5. дали список методичек, по которым готовится. Аллилуйя! Неужели?! Конечно, большое спасибо, но с каких щей только сейчас, когда другие группы получили список давно?
Собственно, я не упомянула любопытный факт. До выступления этой женщины слово брал какой-то чувак. С непонятного перепугу он отнимал время от нашей консультации для того, чтобы рассказать, какая чудесная магистратура есть в вузе по направлению "Инноватика в образовании". Ахаха, нас предлагают научить, как быть менеджером в вузе. Во-первых, обойдемся. Во-вторых, чувак, у нас скоро МДЭ, ты тут лишний, гуляй.
Но вернемся к консультации. Вот эта зав с высоким мнением о себе и своей кафедре закончила свою речь. Двести раз, блин, сказала, какой высокий конкурс в их магистратуру. Да не будем мы составлять конкуренцию твоим любимым студентам, у нас своя кафедра есть, "узбагойся", как говорится, хоть я и не люблю это слово. Зашла другая тетечка, и мы, наивные люди, решили, что вот сейчас с нами разберут непонятные нам задачи. Ага, сейчас.
Алгоритм разбора был следующим. Дети, читаем задачу. С задних рядов не видно? Не моя проблема. Прочитали? Как решать будем понятно? Как не понятно? Тут все просто, идем дальше. Не знаете формулу? А, должны, мы с вами учили, идем дальше.
Нет, женщина, мы с вами ничего не учили, у нас был другой преподаватель. К нему у меня нет никаких претензий, она все очень здорово объясняла, но не все формулы она давала в таком виде и под таким названием. Это так сложно написать формулу на доске? Я не говорю о том, чтобы объяснить задачу, это видимо слишком дорогое удовольствие.
"Объяснение" задач заняло минут 30. Тогда как со слов нашего въетнамского студента, другим группам объяснялось дольше и 6 мая (против 22 мая у нас).
У нас, конечно, люди, проявляли чудеса разведки. В среду выпросили у других групп список вопросов, с уже добавленными в этом году изменениями. Откуда этот список у других групп? Им дала его их кафедра. В последнюю ночь перед экзаменом, знакомая одногруппницы скинула нам еще более свежие вопросы. Думаю, излишне говорить, откуда они взялись у этой девушки. Хотя нет, скажу, их препод просто взял и скинул им эти документы. Как и документ с частью разобранных задач с прошлых билетом. Он появился у нас за два дня до экзамена. Сложно сказать, насколько раньше он был у других групп.
Надо сказать, наша кафедра делала вид бурной деятельности. Это и понятно. Не в заботе о нас, а в заботе о том, что их лавочку не прикрыли, если мы плохо сдадим. Наш зав.каферой видимо слишком крут, чтобы решать эти вопросы (читай, стар, мягкотелок, не имеет связей, но имеет злопыхателей на той кафедре). Бегала его зам. Ну, она нам конечно помогла частично, это надо признать и за это мы вручили ей сегодня букет. Но и минусы от нее тоже были.
Так вчера она организовала нам консультацию уже преподов нашей кафедры. Мы принесли задачи, которые нам не удалось разобрать, мы не настолько дураки, чтобы сами не разобраться с теоретическими вопросами. Первая преподша разобрала с нами две задачи. По лицу ее было понятно, что данная неоплачиваемая деятельность ей не очень нравится, да и задачи у нее вызвали затруднение. Но, худо-бедно, она нам их объяснила. Уже хорошо, уже за это спасибо.
Потом один паникер заявил, что ему скинули новые вопросы, которые совсем отличаются от тех, что у нас были, и из 45 билетов ответы есть только на 24. Под влиянием паники зам посадила нас в компьютерном классе, приказала (я не просто так употребила это слово) каждому прорешать по билету. Сама умчалась разбирать с другими преподавателями задачи. Это все имело бы большую пользу, если бы вопросы и впрямь были незнакомыми. Но таких новых вопросов было от силы 15-20 и на них были указаны ответы. Остальные вопросы повторяли имевшиеся у нас сканы. В итоге, мы просидели на кафедре с 12 до половины третьего. Давно уже просмотрели билеты, изголодались. Я уже изошлась жельчью, что мне надо готовиться и лучше бы я сидела дома и читала методички, а здесь слишком шумно. Мне пару человек уже корректно посоветовали "не бурчать", читай заткнуться и не ныть. Меня это не сильно останавливало, но в итоге я врубила музыку, чтобы перебить ор, и начала читать таки методички.
Когда зам наконец пришла, выяснилось, что они прорешивали все задачи, а не только те, которые у нас не были решены. Я все пыталась от нее добиться решения одной противной задачи, но ей пришлось признать, что на кафедре его понять не смогли. Итог консультации: решено около 3 задач, подтверждено решение 4-й, не решено 2, отнято куча времени.
Мне стало немного смешно и немного грустно, когда Игорь отрыл в нете разбор более сложной методики, упростив которую я получила решение. Еще я порадовалась, что решение у меня таки появилось, я опасалась, что именно эта задача мне попадется на экзамене. А каждая задача стоит 10 баллов, у меня не было возможности их упускать.
Ну вот, еще чуть-чуть и повествование о моем возмущении я закончу. Экзамен написан, с задачами повезло, надеюсь, что я не накосячила в решении. Имеется с десяток вопросов теоретических, в которых я сомневаюсь, и которые могут мою оценку подкосить. Но это не к жалобам, лишь констатация.
Последняя моя жалоба скорее недоумении. Тест на компьютере, программа итоговый балл посчитала. Но! Нам его не показали и оценку скажут только в понедельник. Комиссия еще что-то там будет рассматривать. Недоумение это потому, что таким макаром они могут завысить оценки. А виду того, какое у меня ощущение после экзамена, такое завышение может мне пригодится. Но все выходные будут лишь нервотрепкой, а понедельник до того, как скажут эту оценку, вообще мои нервы, чувствую, добьет. Потому как совсем необязательно, что оценка будет та, которая мне нужна.
Зато есть диплом, которые настойчиво требует к себе внимание, будет на что отвлечься х)
Ну, все, гневный монолог закончен, недовольство выплеснула, можно жить дальше.

@темы: В замешательстве, Реалии, Из жизни студента

---

О позитивном мышлении

Сегодня в маршрутке увидела дедушку, очень похожего на Джорджа Мартина. Это натолкнуло меня на третий за эту неделю способ снятия стресса и облегчения страданий по поводу жизненных неурядиц. В конце концов, героям Игры Престолов приходится гораздо менее сладко. Бесят они или вызывают сочувствие - всем им рано или поздно будет худо. И смерть в данном случае бывает не самым страшным событием. Имея дело с университетом, буду почаще себе напоминать об этой мысли.
Собственно, ну и что, что задание на обязательный раздел диплома мы получили только сегодня. Нашей группе повезло, мы приходили к консультанту вчера и оказалось, что консультацию перенесли на сегодня. Мы пришли сегодня и спустя минут 20 ожидания эта дамочка таки появилась. А вот некоторые приходили сегодня уже в третий раз. И предыдущие разы консультация не переносилась, но дамы все равно не было. Конечно, мне надо сейчас готовиться к госу, а после пятницы быстро-быстро доделывать практическую часть диплома, и этот раздел так сказать совсем не в тему, но ведь бывает и хуже. Да, непонятно, с какого перепугу нам нужен раздел Социальная ответственность, особенно с учетом того, что мы там будем описывать некое рабочее место с его освещенностью, шумом и т.д. Но это же политех в конце концов. Тут порой такие нелепые вещи случаются, что пора бы уже привыкнуть.
Что касается первого способа снятия стресса, то я подсела на мороженку. Все в этой жизни не так страшно, пока есть вкусняшки.

Ну а третий способ к сожалению не вечный. С заказанными по интернету часиками приехал большой кусок упаковки, которую можно лопать. Иногда я представляю, что там сидят маленькие человечки, тогда лопания одновременно становится процессом их раздавливания. Ну чем не способ выпустить пар.

@темы: Из жизни студента, Таинственные глубины человеческой души

---

Об ауре этого дня Победы

На улице сегодня такая чудесная погода. Я верю, что есть в этом что-то неслучайнное и кармическое. так же светло и тепло было, когда хоронили деда. Точно так же снова щемит в сердце. Этот день просто пропитан дедом, все напоминает о нем. В том году я включила московский парад только в память о нем. Я честно не собиралась делать это снова, но не смогла удержаться, увидев в интернете запись о начале парада.
Даже пропитанная политикой речь Путина воспринимается совсем по-другому. Я могу представить, чтобы дед сказал на каждое слово этой речи. Будто он сидит рядом, будто я могу слышать его на самом дела. Как бы я хотела, чтобы это было так.
Дед всегда любил парады. Ему понравилась бы выправка военных, он бы радовался каждому слову о возможностях военной техники того и нынешнего времени, оценил бы музыку, играемую оркестром, улыбнулся бы кадрам со зрителями, переговаривающимся Путиным, маленьким девочкам в бантиках.
Я снова осталась одна в этот день, но в этот раз наверное намеренно. Сама не объясню, почему отказалась от пикника. Вроде как диплом, подготовка к госам, вроде как не смогла бы все равно отдыхать, зная, что времени для подготовки осталось совсем немного. Но все же пишу эту запись, сидя перед телевизором.
Я устала, безумно устала от универа и его выкрутасов. И тем не менее я должна получить этот красный диплом, чего бы мне это не стоило. Я никогда не буду довольно знаниями, которые получила, усилиями, которые прилагала. Но я хочу взять этот диплом в руке и выдохнуть, зная, что простой факт того, что я его получила порадовал бы деда не меньше парада.
Но глядя за окно, меня охватывает только тоска, а не желание заниматься. Мне стоило бы провести это время с семьей, своей семьей, но у всех как всегда свои дела и настроения. Брат гуляет с друзьями или батрачит на даче (где уж точно засела мама), да и не поймет он моих минорных стенаний. Отец еще больше моего устает на работе. Мысли о пикниках его давно не посещают. Мне так бы хотелось ощутить это единство, которое должен выражать праздник Победы. Мне хочется разделить с кем-то умиление от цифры 70, выстроенное самолетами в небе, но его мог разделить разве что дед. Даже бабе, увлеченной своим горем и целеустремленным доживанием, практически нечего мне сказать. Какие там пикники, какие дипломы, когда мне так хочется вернуться в прошлое, когда маленькая девочка, сжимая в руке букет красных гвоздик, окруженная братом и родителями, с нетерпением ждала, когда баба откроет дверь квартиры, чтобы поздравить их с дедом с великим праздником.

@темы: Воспоминания и размышления о них, Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть, События

---

О Конверсии 2015: итоги

Снимая зеленый лак, будто стряхиваю с себя остатки от Конверсии. Фест прошел, и я почувствовала облегчение. Впервые не было этого желания вернуться в атмосферу фестиваля. Я не хочу сказать, что что-то было плохо. Есть пара замечаний, но куда без них, да и не они сыграли роль. Сложно сказать, что именно оставило такие чувства. Возможно накопившаяся за дни подготовки усталость, может успела перегореть еще до феста, а может просто не поймала волну.
Если переигрывать все заново, я бы сделала пару вещей по-другому. Но в остальном оставила бы все как есть.
Не сожалею о незанятых нигде местах. Вот странно, но это действительно не задело. Прошлые разы в глубине души я все равно хотела победы и надеялась на нее, хотя и понимала, что шансы малы, и потому все-таки чуть-чуть расстраивалась. В этот раз я просто порадовалась за Рен с девочками, взявшими приз в дефиле и Юширо в сетературе (вот уж кто весь фест отжигал, прямо браво).
Когда-нибудь я останусь довольна проработанностью своего костюма, но снова не в этот раз. Что же, говоря о крыльях, первый блин комом. Поглядим, что получится со второй попытки. Летом, надеюсь, будет повод модернизировать костюм.
Наш стенд - он мог был быть лучше, но все же был достаточно хорош, что Мейд, что Юширо с брательником - большие молодцы, большая часть движухи на стенде их заслуга. Я же, хоть и не хотела снова ввязываться в организацию подобного, не могу избежать мыслей о том, как сделать стенд на следующий год. "Н" - неисправимость.
И раз уж я заговорила про косбенд, (знаю, часть ребят меня читает), хочу всем сказать большое спасибо. В первую очередь всем тем, кто помогал с крафтом, а это были почти все, вклад каждого был весом. А те, кто таскала реквизит в тюз и с него - цены вам нет.  Mr. Marvellous- просто герой, несмотря на большое количество своих дел и к стенду приложилась, и роспись для костюма Питера сделала, еще и в день феста нашла время помочь нам с Мейд с макияжем. Мейд все отнекивалась, что не умеет ни косы плести, ни волосы в шишку собираться, но благодаря ей парик продержался как надо весь фест.  Дракон, который хотел стать человеком,  Такой зеленый укроп - девочки, вы одно из самых ценных приобретений косбенда, не перестаете меня радовать и удивлять.
Сценическая часть в этом году меня не радовала. Особенно открытие с закрытием с моей точки зрения было самым скучным в истории этого феста. Да, я видела не всю программу, может было что-то ценное. Но из того, что все уже удалось посмотреть, разве что турнир по фехтованию был хорош. И чисто с субъективной точки зрения человека, который не понимает в фехтовании от слова ничего, я выделила для себя два номера: Космическая опера и Заклинатель статуй. Я неправильный судья, мне важнее ощущения, которые я получаю от зрелища. Другие выступления не уступали, наверное, победители взяли свое. Но вот эти два выступления по-настоящему зацепили. Спасибо ребятам за эти чувства.
Мне, пожалуй, больше нечего сказать про сцену, номера-победителей я по большей части не видела. Про дефиле все сказано и без меня. Про стенды? Не зная первоисточник, не могу оценить по достоинству стенд по Дому, в котором. Майнкрафт, даже при небольшом знании об игры, не заинтересовал. Вархаммер - тоже на любителя. Хогвартс - хм, сойдет, хотя я ждала от них чего-то в разы большего. Наверное, стоит сказать спасибо за то, что эти ожидания не оправдались. Я не хочу возвращаться к тоске по магическому миру. И все же, я кажется только сейчас поняла, что хотела от этого стенда совсем другого. Даже их очаровательный Салазар не спасает, от их стенда внутри ничего не всколыхнулось, а ведь тема их стенда для меня значила еще совсем недавно крайне много.
А сейчас я изменю себе, и закончу пост, оставив его без фотографий и видео с феста. Я прервала на этой Конверсии кое-какую традицию, почему бы в этот раз не обойтись и без этой.

@темы: Внезапно о косплее, События

---

Об утре феста

Сижу наполовину в костюме, поглощаю бутерброд с остывшим еще ночью ромашковым чаем. Даже не верится, что вот через час я выйду и пойду на фест. Вернее, про фест то верится. Но такое чувство, будто что дефиле, что стенд - все это будет когда-то потом, не сегодня. Или вообще в другой реальности. Перед глазами стоит помещение, где прошлым летом SOS проходил. Очень слабо представляется, как сегодняшний день проходить будет. А как вечером растаскивать реквизит по домам - загадка еще более веселая. Честно говоря, ощущения сродни тому, когда идешь на экзамен и вроде ты учил, вроде что-то знаешь, и в тоже время как будто пусто в голове и вот-вот зазвенит в правом ухе.
Меня радует уже то, что в комнате внезапно стало много места, после того как вчера реквизит в Тюз унесли. Не радует гора посуды на кухни, но до нее руки так и не дошли за эту ночь. Похоже разгребаться все будет уже завтра, ибо после ночи, проведенной в доделках, внезапно возникших, да еще после насыщенного дня, приду и отрублюсь.

@темы: Таинственные глубины человеческой души, Что я из себя есть, Внезапно о косплее

---

Об избранном

В последнее время из избранного многие стали закрывать дневники и мне такая тенденция все же не нравится. Но из-за этого я задумалась о том, чтобы провести чистку того, что читаю. В первую очередь под раздачу попали сообщества. Например, по Шерлоку, где пост за постом один фанфикшн, в последствии все равно эти посты всегда проматывала. Что, что, а по этому фандому мне читать ничего не хочется. Я пробовала, стоящего почти ничего нет. Гораздо лучше читать оригинальные рассказы, благо меня все еще ждет книга на английском. Думаю, если будет что-то интересное о сериале, я узнаю и без этого сообщества. Вслед отправились поиски фанфиков и даже сообщество по Северусу Снейпу. И прежде чем меня осудят за такое кощунство скажу, что оно также превратилось в не пойми что и смысла читать его больше нет. Хендмейд сообщества - жаль, но чужое творчество, там выставленное, перестало мотивировать. Тем более после запойного крафта, шитья и хендмейда для Конверсии, мне будет нужен некоторый перерывчик, хотя идей для реализации стало только больше.
Пока оставила блошиный косплей и т.д. Его я все же проглядываю в поисках вещей, которые мне могли бы быть полезны. Да, такие я не часто там вижу, но мало ли. Или вдруг сама решу что-нибудь продать. В общем, теоретическая польза есть, пусть, опять же пока, живут.
Чего мне в избранном не хватает, так это новых интересных дневников. Очень хочется окунутся в чью-нибудь жизнь, подглядеть из-за угла тихонько. На дороге интересные дневники не валяются, их найти еще постараться надо. В случае удачи мне будет, что читать, в противном случае снова начну читать книги, что даже кажется лучшим выходом.
Заодно почистила от заброшенных и еще кой-каких дневников. Так порой случается, что люди меняются. Я бы может и рада читать их дальше. Кого я обманываю? Я рада их вычистить и не мучаться муками совести. А люди, которые вели великолепные дневники и бросили это дело - атата, нельзя делать такую бяку == Распрощалась с частью дневников, которые раньше значили много, так что до сих пор щемит где-то о того, что их больше не ведут. Но наверное хватит помнить о них и страдать из невозможности узнать, что сейчас происходит в жизни этих людей. Особенно любила дневники одной пары, мне остается только надеяться, что они все еще вместе. Прошло 4 года, как же так >< А целая компания? Это было крайне здорово читать их всех. Сейчас я слишком знала на них за закрытки, за уход с дайри. Раньше все надеялась, что может вернутся, продолжат писать. Но может я и не хочу знать, какие эти люди сейчас. Возможно мне лучше запомнить их такими, какие они были. Мне очень грустно от этого, но удаляю всех из этой компании. А еще была группа людей, которых я читала в дневниках Potterlanda. Кого-то я читала потом и здесь, пока они вели дневники. Кто-то из них ушел на другие ресурсы, и я потеряла их из виду, кто-то просто забросил писать. Мне не хватает Potterlanda, не хватает тех дневников. Мне еще более грустно, но все-таки последнего человека, который еще что-то здесь пишет, мне тоже лучше вычеркнуть. Мы все изменились, как бы я не цеплялась за тот счастливый период.

Настроение этой ночи:

Download The 69 Eyes Stolen Season for free from pleer.com

@темы: Воспоминания и размышления о них, Таинственные глубины человеческой души, О том, что я хочу и почему, Мой плейлист

---

Об учебе, Конверсии и косплее

Вот и пришло время записи. Порывалась это сделать по несколько раз за неделю, но все как всегда, мысли остаются в голове. В последнее время их там слишком много. О дипломе, о госах, об обучении в принципе. Конечно же, о Конверсии, о том, что нужно разобрать завалы материалов и инструментов, нормально их разложить, наконец. В мае обязательно куплю себе ящик или два, чтобы хранить в них многочисленные штуковины. А то сегодня так и не смогла найти два новых контура, когда по крайней мере зеленый был ну очень нужен. И ведь все обыскала, как сквозь землю провалились. Если найду, либо буду долго думать, как они туда попали, либо не менее долго смеяться над собой, потому что они окажутся под самым носом.
Отсчет времени до Конверсии пошел. С одной стороны не верится, что уже, с другой, наконец-то. После феста мыслей в голове будет немного меньше, я смогу нормально засесть за диплом, ведь сроки уже начинают поджимать, как это ни грустно.
За последнюю неделю постоянно прокручиваю, что еще нужно сделать по стенду, по костюмам. Начала переживать даже за дефиле, хочется, чтобы в этот раз все было идеально, но боюсь, что опять, посмотрев со стороны, буду недовольно своим отыгрышем. Боюсь, что шпаги слишком игрушечные и не выдержат того, что мы от них хотим. Ожидаю, но не хочу натолкнуться на негативное мнение о способностях моих товарищей по дефиле к фехтованию. Мы ведь ни на что и не претендуем, все дефиле построено по большей части на юморе, получиться ли это донести до зрителей, пока не понятно.
Ожидаю и отзывы о стенде, которые мне могут не понравиться. Может и зря мы заявили Стимпанк Неверленд, не такой уж и стимпанк он у нас получился, зато сравнение со стендом по стимпанку на прошлой Конверсии практически неизбежно. Даже радует немного, что не получилось заготовить аксессуаров, которые можно было бы примерять, ибо на одну схожую черту меньше. Хотя я бы не сказала, что они особо похожи, там было свое, у нас свое. Остается надеяться, что труды не пройдут даром.
Да о чем я? Вот глупости, как они могут пройти даром, ведь в подготовке стенда было столько плюсов. Во-первых, это опыт крафта. Учитывая, что для большинства он был первый, скилл прокачали неплохо. Во-вторых, мы давно столько не общались в рамках косбенда. Мы тут собрались все разные, но на этих сборах я глядела на всех и видела, что каждый был полезен, помогал, чем мог. В-третьих, будет еще один командный проект в копилку. Их всегда интереснее реализовывать, чем в одного. Да и на одних фотосетах скучно жить. А тут разнообразие. Интересно, станет ли это традицией. На Конверсии традиционно иду в ориджинал-дефиле, сетературу. В том году попробовали в шоу-постановки с танцем податься, в этом конкурс стендов. Посмотрим, будет ли что-то новенькое в следующем году, пока была только речь об абстрактном стенде. В-четвертых, прокачала скилл менеджера и поняла это только под конец х) Самооценка и нежелание взаимодействовать с незнакомцами все заставляли меня думать, что руководитель из меня слабый. Впервые за долгое время я вернулась к мысли, что из меня еще что-то может получиться в этом плане. Нужно много работать для этого, очень много, но приятно знать, что шансы таки есть. В-пятых, о Неверленде узнала много нового, а ведь раньше я бы даже не задумалась об всем этом. Теперь хочется прочесть книгу, посмотреть новый фильм о Пене, который выйдет летом. А еще это напомнило мне о том, что надо бы глянуть новый сезон Однажды в сказке.
Порой было сложно выделить время на регулярные встречи, я стонала, но волей-неволей заставляла себя тратить меньше драгоценного времени в пустую. С диплом вот не уследила только, ведь кое-какие вещи могла еще в декабре сделать, но что теперь себя корить. Оптимизм руководителя заразителен, надеюсь, все успею и в теме разберусь хорошо.
А еще, так получилось, что у меня гора телефонов лежит заряжается, если даже обменять только старые модели на те деньги, которые я когда-то на них потратила, получится новое пышное платье. Жаль, что такие обмены невозможны х)

@темы: Из жизни студента, Что я из себя есть, Внезапно о косплее

---

Об учебе, крафте и нехватке времени

Еще с месяц назад мне намекнули, что давно записей не появлялось. Я тогда искренне удивилась, мне казалось, что и раньше записи не сильно часто появлялись. Оказалось, действительно раз в две недели, месяц, но что-то было. Мысли никуда не делись. А вот записать куда сложнее. Всегда находилось что-то другое, чем необходимо заняться. Слова и предложения прокручивались в голове и уходили в никуда.
Я не успела оглянуться, как январь стал апрелем. Теперь когда госы подобрались вплотную, диплом совсем не в той стадии, в какой надо, я не понимаю, на что же потратила время. Да, была подготовка стенда к Конверсии. Но это отнимало воскресенья, не всю же неделю. Да, в этот раз расписание ужасное и нередко из универа выходила уже вечером, но это тоже часть недели. Оставались же дни! Впрочем, мы же бакалавры, чего удивляться. Да уж, часть преподавателей не знает даже, что мы в этом году выпускаемся, с чего бы им ослаблять хватку. Вот и выходит, что время на закрытие предметов поуходило. Но вопросы задаются порой очень смешные. Мол, и чем это вы занимаетесь. Диплом? Ну что там делать, скачал 2 диплома, соединил материал, вот и работа. Я бы не поверила, что препод Политехнического может такое сказать. Но если добавить, что эта же женщина не преподала нам ничего ценного, только болтала о личной жизни, гордо хвасталась, что крадет у компаний конфиденциальную информацию, а в методичке у нее все настолько криво, что стандарт оформления вместе с логикой при смерти, все становится гораздо правдоподобнее. Из трех пар в две недели проводится только одна. Я пропустила только одну по болезни, но все равно не знаю, что мы на этой паре делаем. Слушаем поток словесного мусора, похоже. И все бы ничего, но за неделю до защиты курсовой все становится как-то слишком сложно. Готовая моя работа забракована, оказывается оценка ей не выше тройки. И вот надо добавить такие-то коэффициенты, это же очевидно! Женщина, к стимулированию персонала, твои коэффициенты имеют ну очень слабое отношение. Но я бы даже рассчитала их, черт с тобой... если бы знала, как это сделать, конечно. Ибо интернет на запрос ничего вразумительного не выдает, одногруппники недоуменно разводят руками (а то уж я начала думать, что одна такая тупая и не знаю очевидных вещей). В итоге пришлось у нее спрашивать, что же это за волшебные коэффициенты. Остается только молиться, чтобы она ответила. А то она такая, то кому-то дважды отвечает, что курсач чуть ли не волшебный (хотя он представляет собой выдержки из единственного pdf), то игнорит людей. Просто поток раздражения. И все это, когда нужно засесть в библиотеке за дипломом. Нет же, буду над этой курсовой чахнуть.
Собирая сегодня крылья для Динь, подумала, что уж лучше бы я их купила. Вышло бы в разы дороже, но то, что есть, получилось из серии "я у мамы инженер". Если все это будет держаться, не разваливаясь, и хоть более-менее прилично смотреться, я себе поаплодирую. Хорошо хоть, все остальное практически готово, остается только до ума довести, приукрасить местами. Костюм Питера, конечно, который на меня свалился, стимпанком хоть и пахнет, но выглядит не сильно впечатляюще. Надеюсь, совместными усилиями с Рен хоть как-то это исправится. Снова начинаю думать о том, чтобы не хвататься за новые образы, а нормально сделать Розу (при чем таки в стимпанке) и Инь (уу, тут вообще хоть переделывай, только парик и радует). Учитывая, что порой еще и косбендерам, чем могу, помогаю, мне и без своих новых образов, найдется чем поразвлекаться Тем более, коробка не резиновая, и так уже не закрывается, и ведь все нужное же х)

@темы: Реалии, Из жизни студента, Сделано моими ручками

---

Очередные хотелки

Я все равно хотела написать вишлист, так что приурочим прилетевший флешмоб к нему (хоть это и противоречит правилам, но я же еще не писала в вишлиста в этом году, так что сойдет ^^). А то порой я даже не сразу могу ответить, что же мне подарить то можно. Бабушка на каждый праздник интересуется, я конечно же ее вопрос уже предвижу, но из года в год торможу с ответом х)
Итак, 10 вещей, которые меня могли бы порадовать:
1. Все надаренные запасы закончились, а покупать я такое всегда жмочусь, так что внезапно для начала упомянем всякие масочки, скрабики и прочую подобную штукотень. В приоритете средства (особенно маски) для волос, ими пользуюсь особенно активно.
2. Чай на развес, преимущественно зеленый. Хоть многочисленные пакетики на полке меня порой и напрягают, чая все же много быть не может.
3. Аромасвечи, масло. Сегодня увидела подсвечник с налитым маслом и поняла, что тоже себе так хочу. Подсвечник (даже зеленый) у меня уже есть, дело за маслом и свечами. Кстати да, именно свечи, а не всякие палочки, у меня навалом пирамидок теперь, обхожусь ими.
4. Лаки для ногтей. Только не тошнотворно ярких цветов и лучше, если непрозрачные, с плотным покрытием. Розовый цвет исключаем, не потому что не переношу его, ногти здесь исключение. Как раз таки поэтому у меня аж несколько лаков различных оттенков розового, пока что мне их хватает)
Теперь о вещах для дома.
5. Чашка для фруктов или конфет. Не огромная, не тяжелая, не хрустальная, не пафосная. Если на ней присутствует зеленый цвет - отлично. Недавно я от такой сходу отмахнулась, но посмотрев на гору конфет на кухне, занявших священное место хлеба в плетеной корзинке, пришла к выводу, что что-то тут надо менять.
6. Полочки в ванную на присосках. После ремонта сверлить стену мне не дозволяется, так что приходится обходиться без этого. Одну полочку я когда-то приобрела, но мне ее катастрофически не хватает.
Перемещаемся к разделу рукотворчества.
7. Большая шкатулка (я бы даже сказала коробка!), в которую можно было бы собрать кучу хендмейдерских штуковин и материалов. От обилия коробков, рассеянных по квартире, уже в глазах рябит. Так что представьте себе большой ящик для инструментов. Представили? Вот красивый внешне аналог такого ящика я прямо таки вожделею.
8. Подарочная карта в магазины ткани и/или фурнитуры. Как человек, который хоть изредка, но все-таки что-то шьет, оставляя очередную сумму в подобных магазинах, я каждый раз жалею об отсутствии такой карты.
9. Подарочная карта в магазины с товарами для хендмейда. Тут вряд ли нужны пояснения, потребуется очень много денег, чтобы купить все то из этой сферы, чтобы я хотела себе заиметь. В случае, если вы представляете, что именно я хочу, принимается натурой х) А если не знаете, подсказываю беспроигрышные варианты: штампы и подушечки, компостеры, особенно краевые, пластичная замша (фоамиран).
10. Перья натуральных расцветок. Трех ловцов в доме мне видимо мало, так что перья будут как нельзя кстати.

@темы: Хотелки

---

О флешмобах и Новом Годе

Мое отношение к флешмобам, думаю очевидно, так как в дневе их в общем-то и нет практически х) Большинство из них не вызывают у меня интереса от слова совсем, некоторые недоумение, а часть даже недоумение с затруднениями. Вот, например, задай мне три вопроса и т.д. Спрашивается зачем мне что-то спрашивать в рамках флешмоба, если я и так могу это в любой момент сделать, если мне что-то захочется узнать. Сейчас, хвала богам, это явление эволюционирует. Задай n вопросов перерастает во что-то типа "предложи мне персонажа и сделаю то-то" и всякое из этого же разряда. Это уже хоть как-то удобоваримо, хотя по-прежнему я обычно прохожу мимо. Тем не менее порой бывает что-то, в чем и мне хочется поучаствовать. Например, когда нужно было писать 3 хорошие, которые за день произошли. Конечно, совсем не удивительно, что хватило меня всего на пару раз, но было же х)
Не так давно (ну как месяца полтора назад)  Рыс Раэндиль осалила неплохим мобом, где надо запостить 7 песен, которые по каким-либо причинам важны. Я все еще в процессе, но когда-нибудь надеюсь это выполнить.
А буквально сегодня прилетел привет от  Magor с новогодним флешмобом. И боги знают, почему я вдруг решила, что могу до него снизойти, но тем не менее.
Итак, суть в том, чтобы написать 5 маячков, которые создают новогоднее настроение.
1. Основное и наиболее действенное средство - украсить квартиру, особенно с тех пор как родители съехали и стало можно украшать ну вообще как вздумается. Вот так нарядишь елочку, развешаешь всякие побрякушечки по всему дому и ходишь радуешься.
2. Покупка подарков. Где-то в момент самой покупки, особенно если подарок предназначается человеку, которому очень сложно что-то подобрать, понимаешь, что да, Новый Год таки скоро будет.
3. Продумывание самого процесса встречи Нового Года, в случае, если все хорошо и удачно складывается. Поймав волну вдохновения, хочется что-то делать, подготавливать и скорее праздновать.
4. Запах елки. Не фанат живых елок в квартире, ибо мне их и жалко потом выкидывать, и кажутся они какими-то куцыми по сравнению с современными искусственными красавицами. Предпочитаю наряжать именно компактненькие искусственные елки, но вот уже какой год обязательно ставлю в вазу еловые ветви.
5. Музыка, при чем не обязательно напрямую новогодней тематики. Хотя в том году вечер 31-го был довольно тоскливым и намеренно включала, чтобы разбавить атмосферу, всякие Jingle Bells и другие гимны рождественские, которые учили в Бенедикте.
Отдаю эстафету:  Dr. Vermilion, Justcarroty,  Ailis Christine, если она вдруг захочет порассуждать об этом, Дракон, который хотел стать человеком, Jenny_Revenger.

запись создана: 11.12.2014 в 20:24

@темы: Флешмобы, гороскопы и другие развлечения, New Year

---

О деньгах и подставах

И вот вроде бы солнышко за окном, съездила достаточно быстро, по дороге с остановки встретила отца и зашла с ним вместе в магазин. Ну то есть можно сказать, что все хорошо, настроение поднялось, по сравнению с утром. Но приспичило же мне именно сегодня закинуть деньги на карту. В итоге немалая сумма с какого-то перепуга не захотела распознаваться и зачисляться тоже естественно. Любезный банкомат выдал бумажку, что мол идите в отделение банка или звоните по номеру. Отлично, думаю, отделение в трех шагах, но у нас же выходной, конечно все закрыто. Ок, звоню. Спросили все, начиная с паспортных данных и заканчивая последней операцией по карте. В итоге говорят, да, сумма не зачислилась. Ну спасибо, а то я сама этого не поняла, проверив баланс. И что мне с этим всем делать говорят, как вы думаете? А все просто, идти в отделение банка. И на какой черт на этот звонок я время тратила так мне понятно и не стало. Что же, посмотрим, что завтра в банке скажут. Пока очень не радует тот факт, что судя по данным интернета, рассматривать вопрос от две-три недели могут. Как бы ну вот вообще не радужная перспектива.

@темы: Реалии, Пока жизнь прекрасна, давай насладимся ей

---

О том, что порой нет ничего хуже, чем проснуться

Порой пробуждение может быть очень неприятным. Как с хорошими фильмами: ты полностью увлекаешься просмотром, но стоит фильму закончиться, и ты вспоминаешь про свою горькую реальность и свои замечательные проблемы. Только из сна ты нередко выныриваешь гораздо резче, особенно если вставать по будильнику. Как по щелчку пальцев включается мозг, ты только открыл глаза, но уже помнишь обо всех грядущих неприятностях. Тебе даже не хочется включать компьютер, заходить в Интернет, потому что там всего этого может быть гораздо больше. Это все гнет к земле, и только силой воли ты заставляешь себя шевелиться.
А вообще, мне вчера очень понравилась одна цитата. Кто-то может не согласиться, его право, но я очень даже чувствую себя таким дикобразом, и немалую часть своего близкого окружения воспринимаю так же.

03.11.2014 в 01:31

Пишет  Vuck:

«Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет»

Артур Шопенгауэр

Нет, нет, все получится. Допью чай, встану, пойду строить жертвенную монашку. Впрочем, как бы я не пыталась отмахнуться от этих походов, а мне становиться физически больно от мысли, что можно было вот так прожить более 60 лет бок о бок с самым близким человеком, который уберегал от всего, а теперь его нет, и рядом уже только тишина.
Нет, определенно у меня все получится, мои проблемы только в настоящем и будущем, я смогу их решить, пусть и стиснув зубы. Гораздо хуже, когда, просыпаясь, ты вспоминаешь о том, что исправить уже нельзя будет никогда.

@темы: Родные и близкие, Только бы нам не сдаться, пока не дожили до лучшего, Что я из себя есть