О дипломировании и "добби свободен"

[Teura]

Я порывалась написать запись, пожалуй, весь июнь. Все хотела подвести итоги, закрепить словами мысли и чувства, пока они не канули в лету, ведь я знала, что уж последние точно будут недолговечны. Наверное, я ждала вот такого облачного прохладного дня, чтобы, в кои-то веки поедая за завтраком творог, включить музыку и поймать лирическое настроение.
Долгожданный диплом, хах. Последние года обучения мне всегда даются тяжело, что 11 класс, что вот 4 курс теперь. Все ждешь, когда же это все закончится, потому что по традиции все уже осточертело, а очередной маразм накладывается на предыдущие и бесит нереально. Этот последний курс стал для меня испытанием. Огромными усилиями воли я заставляла себя что-то делать, чтобы хоть как-то укладываться в поставленные сроки, вместо того, чтобы сделать одной из первых. Теперь меня ждет магистратура, я и очень надеюсь, что вернется та деятельная энергия, которая подхватила меня на первом курсе. Хоть что-то же изменится в магистратуре, да я и отдохну за лето, благо, никакой практики не предстоит.
Возвращаясь к самому диплому, что же, ну вот он, лежит на полке. Красивый, помпезный и бесполезный. Сказали, чтобы сделали с него копию и ее таскали, если понадобится, вместо диплома, мол, с самого диплома могут буквы отлетать. В отличие от части счастливчиков, политеховские бакалавры получали диплом из рук сотрудницы деканата, а не в торжественной обстановке. То есть были все условия, чтобы на фразе про буквы безумно расхохотаться. Да ладно, я человек приличный, конечно, промолчала.
В июне всегда популярны шутки про бесполезность диплома и в этом году я нахожу их особенно смешными. В принципе, когда фотографировались с группой, корочкой от комаров отмахивались, уже что-то. Наверное, моя красная корочка придавала этому зрелищу пикантности. А если кто-то, особенно, еще невыпустившиеся прохожие, оскорбился, так я им сочувствую. Никакого трепета по отношению к диплому я не чувствую. Мне аттестат школьный было радостнее получить. Здесь же, только облегчение. И то, оно настигло меня сразу после защиты. Я порадовалась пять минут, когда озвучили оценки и я поняла, что мне не придется сообщать родственникам и научному "трагичных" вестей. Не буду скрывать, я тоже хотела этот гребаный красный диплом. Чтобы доказать себе, что могу, чтобы прошлые отличные сессии не были напрасны, чтобы порадовался мой перфекционизм. Средний бал - 5.0. Звучит. И пусть, что я могла унести из этих четырех лет гораздо больше знаний, навыков и впечатлений. К чертям их, я никогда не была активистом, и никогда не буду ученым, чтобы мои заслуги по разработкам и публикациям перечисляли на губернаторском балу. И как бы я не позавидовала тем людям в том момент, я не желаю идти их путем. Моя зависть - лишь результат стремления получить признание. Как это грустно признавать, что такое стремление есть. Всю школьную жизнь я убеждала окружающих и себя в обратном. Ну да ладно, оно есть, и я могу получить его другими способами. Чего не отнять - признание от незнакомой толпы таких же отличников мне в общем-то не нужно. Куда важнее было, чтобы оценили близкие люди.
Кстати, пару раз в июне приходилось говорить едва знакомым людям, что у меня красный диплом. И знаете что, им было плевать, я видела это по их лицам. Но самое обидное, что моим родственникам тоже было в итоге все равно. Кто-то поздравлял более радушно, кто-то совсем коротко. Я не виню бабушку, которая давно все глубже уходит в себя, потеряв деда и стимулы к жизни. Но остальные... Похоже они так привыкли, что я получаю в универе отличные оценки, что воспринимали это, как само собой разумеющееся. Еще весной отец сказал, мол, обидно будет после всего этого не получить красный диплом. Обидно не получить. Он сказал именно об этом. Не о том, как здорово было бы, если бы я его получила. Вот и поздравление его было такое же сухое. И ноль интереса к тому, когда мне вручат диплом и где, когда будет губернаторский бал для отличников и прочее. Просто ноль интереса. Его заботил предстоящий отпуск и необходимость выдать мне ценные указания.
Это все только подчеркивает, что семья - это не всегда кровные родственники.
От своих близких друзей я в этот год получила в разы больше поддержки и внимания, чем от семьи. Сколько натерпелась  Mr. Marvellous, от скольких предлагаемых встреч пришлось отказаться из-за загруженности. Да и сами встречи были короче, чем раньше. И все же, ты с пониманием к этому относилась, хоть и сердилась на меня порой.
Вообще, этот пост родился во многом благодаря  Ailis Christine, которая тоже наконец получила свой диплом. Сегодня ты писала об эмоциональной инвалидности. Я тебя все равно поздравляю с окончанием того бреда, который тебя окружал в универе. Не с дипломом, а именно с тем, что я сказала. Мы с тобой видимся крайне редко, но я очень рада, что после школы наши дороги не разошлись, и что можно хотя бы болтать в вк.
А уж  Justcarroty вообще сложно позавидовать. Он не только выслушивал все, что я думаю об универе, но и взял на себя много того, что обычно делала я. Особенно, в мае, когда в голове у меня были только госы и диплом, а я ходила безумно уставшая от всего. Он все время старался отвлечь и порадовать, готовил и заказывал еду, выносил мой испортившийся от нервов характер. Кто тогда семья, если не эти люди? Ведь это они слушали меня весь год, понимали, что я чувствую. Им я могла пожаловаться и не выслушивать отцовские нотации.
Эмоциональная инвалидность, да? Что же, тогда я такой же инвалид. Вся эта июньская суета вокруг диплома выполнялась мною словно механически, без задней мысли, просто потому что вроде бы вот так делается. Встреча губернатора с отличника, ректорский прием для отличников политеха. Накраситься, одеть красивое платье, идти ровной походкой и все время чувствовать неловкость и недоумение.
Я бы могла сказать, что одногруппники с синими дипломами больше радовались своим корочкам, но не буду. После смерти деда я в разы сильнее хотела закончить с отличием. Как это сделал в свое время он. В память о нем. Чтобы он мог гордиться, чтобы он мог искренне и тепло за меня порадоваться. Мне не хватает возможности принести ему диплом, возможности быть подробно обо всем расспрошенной. Ему было бы дело до моего диплома. Я тут писала о бесполезности диплома, но я кривлю душой. Мне было бы тяжело сообщать родственникам, если бы мой диплом слетел, но перед дедом было бы стыдно. И именно этого стыда я не хотела, поэтому вот она, красная корочка, лежит на полке. И пусть лежит, усилий она стоила.