Что написать, с чего начать рассказ, спустя три года? Когда-то потребность сделать запись была так велика. Выплеснул мысли, полные эмоций, радостных, тоскливых, иногда ядовитых и отравляющих мозг, и живешь дальше спокойнее. А сколько интересного в старых записях, как здорово перечитывать их, вспомнить прошлое, вспомнить старую себя, чем раньше жила, что волновало и тревожило.
Все эти года я порывалась продолжить вести днев, делала наброски в черновиках. Но даже в сложный период переезда в другой город ни одну из записей так и не опубликовала. Казалось бы, одна кнопочка, но нет. Может хотя бы теперь мне удастся начатое. Минуты саморефлексии, пока пишется запись, так благотворно сказывались. И как же полезно мне было бы возобновить это сейчас.
Несколько лет я медленно и плавно катилась по дороге к саморазрушению, бросала увлечения одно за другим, меняла на третьи и снова бросала, все меньше шевелила мозгом и конечностями. А ведь в магистратуре было столько времени для саморазвития. Но нет, опять нет. Потом пугающий переезд, выход на работу, долгие месяцы одиночества и ожидания приезда Игоря. Скажи мне кто в школьные годы, что одиночество будет настолько для меня разрушительным и пугающим, правда, рассмеялась бы. Да, меня не все устраивало в той жизни, да, я всегда хотела пообщаться, сдружиться с интересными людьми, разрешить свои трудности с коммуникацией. Но я вполне неплохо могла провести время в одного. Могла гулять одна, включив музыку, и кайфовать от этого, погрузившись в любимые треки, перебирая в голове мысли. Это и сейчас доставляет удовольствие, но как же тяжело даже в выходной вывести себя на улицу. Могла смотреть сериалы, играть, рукодельничать - и при всем этом ощущать себя вполне комфортно. Не было этих гнетущих мыслей о том, что вечер после работы, выходные я проведу в одиночестве, а потом очередные трудовые будни, снова одинокие вечера... и все по кругу до бесконечности. Не было этих мыслей и не повергали они меня в глубочайшую тоску.
Конечно, будь я по-прежнему в Томске я бы проще это наверное переносила, даже если бы отец точно так же переехал. Все равно в пределах досегаемости были бы друзья, брат, мама, в конце концов. Да даже на кладбище к дедам легко бы можно было попасть, если бы возникло такое желание. Но это очередные пункты из списка недоступного мне. Может поэтому затяжная недодепрессия превращается в печальнейшее состояние, когда нужно заставлять себя банально встать с кровати утром. Состояние, когда неимоверно гордишься такими мелочами, как сделанная уборка в доме, поход в магазин в выходной. Как нелепо.
Все это заставляет раз за разом возвращаться к мыслям о тех неприятных для меня самой чертах, которые я не искоренила в себе, и в особенности о тех, которые приобрела за последние года. Года, как всегда пролетевшие незаметно. Года, которые мне так тяжело будет вспомнить и переосмыслить, не имея возможности зацепиться за строчку текста - записанного воспоминания.
Весна - время пробуждения, время перемен. Это зреет давно, нужно что-то сделать, что-то менять. Нужно наконец что-то сделать. Хотя бы начать, попытаться.
Итак, попытка номер миллион вернуться к ведению дневника. В этот раз пора продвинуться - наконец уже нажать кнопку.