Скучаю по времени, когда только приступила к работе. Это было сложное время привыкания к изменениям, психически корежило и ломало, но в плане работы все было довольно беззаботно. Самым сложным было взаимодействие с незнакомыми или малознакомыми людьми. Мне тогда еще мало что поручали из-за неопытности, уходила домой в шесть. Ощущала при этом вину, ведь двое регулярно оставались по вечерам. Уговаривала себя, что я все порученное выполнила, а значит могу идти домой. Постепенно задач становилось больше, уходила вовремя, но уже с меньшим чувством стыда. Но пошла волна отпусков, задачи делились между оставшимися. А там и инвентаризация, конец года. Отчеты, расчеты, все сложно, все непонятно, все срочно. Постоянные задержки на работе, дикий стресс. Приходила домой - в душ - пора спать - утром опять на работу. Небольшой передых на новогодних и все по новой. Отпуск ждала как манны небесной. По выходу из него на какое-то время даже показалось, что теперь то все будет, как надо. Вроде ровно разделили задачи в отделе, я отдохнула, поумнее стала немного вроде. Знала бы я тогда, что стоит одной уйти в очередной отпуск, как посыпется волна расчетов и запросов из департамента. Знала бы, что за три недели уйду домой раньше восьми часов дважды. Знала бы, что однажды буду сидеть до половины десятого и клепать однотипные акты оценки, проклиная весь свет, не понимая, зачем трачу время так бездарно. По осени в такой загруз всегда можно было себя утешить, что отпуск у человека кончится, отдел соберется в полном составе и можно будет передохнуть. Можно было утешаться и сейчас.. ровно до одной новости, выбившей всю почву из под ног. Начальница уходит в декрет уже в июне, мы остаемся без самого опытного человека в отделе и без защиты от нападок начальства вечно пытающегося скинуть на отдел какую-нибудь задачу не по направлению деятельности или обязать ездить на так называемые добровольные субботники. Неизвестно кто займет ее место, и когда эта замена появится. Неизвестно, какие у нового начальника будут требования и сколько времени уйдет на привыкание к очередному незнакомцу. Неизвестно теперь, будет ли вообще когда-нибудь это время, когда мы будем уходить домой вовремя. Возвращаясь на днях с работы, в шоке от новостей о грядущих переменах, которые так не выношу, еле сдерживала слезы. В голове по кругу одна мысль: "Не хочу так жить, не хочу жить на работе, не хочу жить, как родители." Опять глотала завалявшийся в аптечке Новопассит. Кажется, от него совсем нет толку при таких обострениях, скорее для видимости, для самовнушения. Мотивирую себя тем, что здесь из-за северных платят столько, сколько я и не мечтала получать при отсутствии то опыта. Напоминаю, что у меня столько времени впереди. Когда-то будет больше опыта и работа пойдет быстрее. Да и варианты могут появиться на горизонте, куда можно перейти работать. Или Рыжий устроит свою карьеру и я смогу пренебречь уровнем заработка и искать такое место, чтобы оставалось время на собственно жизнь, встречи с людьми, увлечения.
Да, пожалуй, скучаю совсем по другому времени - счастливому времени студенчества. Когда уже была стипендия и немного денег, когда было по пол дня свободного времени. Когда было столько времени на какие душе угодно занятия. Мне этого так не хватает.
Мда, внушаю себе, что времени впереди у меня много, и как назло со всех сторон одни угнетающие раздражители. Начальница уже во второй декрет, у нас с ней разницы 6 лет. Однокурсница тоже скоро в декрет, в феврале вышла замуж. Она не первая, контакт пестрит фотками счастливых семей доброй половины группы. И нет, я не хочу сейчас детей. Но такое чувство, что я теперь навсегда останусь в аутсайдерах. Я просто маленькая девочка, которая пытается выживать в мире взрослых. Отчаянно притворяюсь, что я как все, возьмите меня в свою компанию. Но это ложь. Я чужая. На этой работе, в этом городе.
Как никогда мне хочется вернутся назад. Беспечно играть, ходить на концерты и фесты, тусить с друзьями. Хоть их и остались единицы, зато самые лучшие и надежные. Но вместо этого я провожу жизнь на работе, еле доползая до выходных. Мне нечего рассказать, когда интересуются моими делами. Просто нечего. Кажется, я одна застыла в формалине. Люди проходят мимо, радуясь жизни, оставляя меня все дальше позади.